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分钟之后，我们把它收进储藏室，再没启用过。
我也邮购过一盒神奇的会变色的彩笔，我缠着我妈说：
“买了彩笔，就能自己写贺年卡了，啊，还可以写隐形字，多么有意思啊！”
好像没有给某个人寄一张自制的、内藏秘密字迹的贺年卡，我的生活就成了应该用特殊泥巴补的残缺瓷砖。
电视购物的广告总是特别残忍，经常让一对同样丑的双胞胎来作实验，给一个抹紧肤霜，一个不抹。于是，一个人“年轻了十岁”，一个人的脸还是福橘皮，丑妹妹用无比景仰的目光看着姐姐，让看者心酸。还有瘦身产品，从前很肥的当事人用力地把大腿上的肥肉挤得凹凸不平，很得意地让人看她有多肥，真不知道她有什么可得意的。
以后，我看电视购物时，总带着一种奇怪的祥和之气，再也没有想冲进银行抢劫，然后定购一个手柄内藏电晶体收音机的雨伞的冲动，而是安详地叵测广告的真实性：增高鞋的广告，“试用后”的那个人合成的；除疤液的广告是电脑修改过的；怎么擦都不脏的抹布，是每擦一次都换了块新的。我像所有乡下人一样，认定一切电视购物的东西都是假的，只是在主持人手里显得很精致罢了，我奇迹般地认为这一切都是海市蜃楼，所以像一个乞丐对贵妇一样，矜持地对邮购来的高尚生活说：
“你不适合我。”
新学期报名的时候，看到教室的墙角里藏着几个女生，我凑近了去，隐约可以听到她们的对话：
“我喜欢美作！就是吴建豪，他舞跳得好帅哦！”
“我喜欢花泽类，电眼男孩耶！”
她们说得正兴奋，忽然，从她们的队伍中窜出一人落在我面前：
“你看《流星花园》了吧？你喜欢谁？”
一瞬间，我的脑子飞速运转，考虑这个问题该怎样回答，不是我早熟得失去了小孩“口无遮拦”的特性，只是现在的人都特别坏，一不小心就落入陷阱，得小心啊！说假话“没看过”吧，我又实在想参加她们的讨论，因为我自信自己独特的审美品味能让她们一片哗然。说真话“看过”吧，岂不是要把其中几个亲吻镜头算在观赏范围内吗？有损我的玉女形象啊！我咬牙说：
“我没看过你说的那个啥，‘流星……公园？’！”
其实写这篇文章时，我一边把电脑桌面上自己的照片换成F4的照片，一边听着MP3“流星花园”的主题歌《情非得已》，在我爸一再要求换台看“布什访华”的情况下，要坚持看完《流星花园》，绝不是一件容易的事。我爸认为，一个女的“玩弄”四个男的，是干不出什么好事的，也就是说，我这棵“蓬勃向上的小树”，会被几个搂抱镜头带歪的。
我知道我不应该观这个“浅薄”的电视剧，没想到我观完之后还有感，真是罪过罪过。但是我实在控制不住身为一个小女生，对这部“青春浪漫爱情轻喜剧”的热爱。当我色眯眯地欣赏着桌面上这四个花儿般的男子时，我真的感觉有点脸红，忍不住扇了自己一巴掌：“拜托，大姐！你是女生耶！怎么可以好色？”
F4，即flowerfour，也就是“四个花样男生”。他们是我所见过最好的好色对象，他们的外表不能笼统地用一个“帅”字形容，应该笼统地用两个字形容——“漂亮”。
其实严格地把他们的五官拆开来仔细解剖，倒也觉得他们没有美得惊为天人：道明寺的问题主要集中在嘴巴一带，不少在我推荐下看《流星花园》的女性，都发出感慨道：“他怎么不能把嘴巴闭上呢？”但是只要他一绽开那腼腆的“处男的微笑”，曾认为他具有某种缺憾美的女性，立刻报以小鹿乱撞似的少女表情。花泽类，很多网友的评论只有一句话：“仔仔，我爱死你了！！！！”，说明有很多女性朋友喜欢他流川枫似的慵懒个性，以及少女漫画中男主角的脸型，以及小资产阶级女性用夸张的语调感慨的“清澈的眼睛”。西门的脸实在找不到什么缺点——一张正宗的新闻主播脸，且笑起来非常之正规。美作是一个像水仙花一样的男子，两片嘴唇就像是由月季花瓣组成的。
台湾的星探果真了得，真不知道他们是不是以寻找本·拉登的势头，找到这四个花儿般的美少年的。看上去赏心悦目，心旷神怡，耳目生风，看得少女们怎能不怀春？看得少女的男朋友们怎能不郁闷？
其实中国泱泱13亿人口，找几个潘安似的美男子也不是什么难事。但《流星花园》星探的目的就是那么明确和单纯：找帅哥。而我们从前对演员的要求很多很麻烦：相貌长得不能太谦虚，智力抢答不能太迟钝，德智体美劳要全面发展，剧本也常常写得魔幻而悲苦凄凉，被挑中的演员们必须特意苦读“《四书五经》”，寻找剧中人物的感觉，或者特意把自己打扮成难民，去西伯利亚体验生活。另外，我所见过的帅哥，大都羞涩含蓄，就算当主角身边挤挤挨挨的群众演员，也能让人一眼看出他们的僵硬。《流星花园》这样的“青春偶像爱情剧”，本来就贴近此年龄段的人的生活，不需要特地把演员改造得面目全非，只要他们照着自己或者自己身边的人来演就好。
以前，女人好色之心是一直被“女德”压抑着的，虽然这是女人的天性，但是始终是被人类所不齿，为道德所不容。女人只要稍稍显露出一点好色之心，就会被骂成“骚”、“贱人”。前人潘金莲女士就是一个例子，她若是不好色，怎会嫌弃那武大郎先生？
女人好色确实不是罪，因为这是女人天生的性情，而不好色，才是后天培养，或者说是社会赋予的。
你说动物园里的哪个男动物有才华？会写诗？会做论文？我见过的唯一一种看起来有点文化的动物是“博士猴”，他长着长长的白胡子，蹲在粗绳子上，安静地凝思“人是怎么来的”等哲学问题，可“他”很惨，没有人喜欢参观闷闷的动物，也没有一个女猴子看上他。就算让“他”左手拿本《时间简史》，右手拿本《追忆似水年华》，再往“他”鼻梁上架副1200度的眼镜，也还是没有女动物爱上他。女动物们哪吃这一套哟！转眼间，女动物进化成女人了，虽然她们高级了，但是仍然保留着这个习性，不幸的是，她们得把这天性隐藏起来。
某些不明真相的男性朋友可能会把我前面所写的内容，和自身男人的好色结合起来理解，其实非也非也。男人的好色和女人的好色大不相同。
因为我没当过男性，所以不了解男性的好色，不过得时刻准备着见到好色男子就闪。因为男人的好色结合了体力上的优越，有堕落成强奸犯的危险。女人好色一下无伤大雅，绝对不会给好色的对象带来身体或心灵上的伤害，顶多对着照片视觉享受一下。20岁以下女性朋友幻想到的最高程度也不过是：谈谈情，拉拉手，和“他”一块溜街有多么拉风。30岁以上的女子就简化成母爱了，只想掐掐“他”的小脸蛋儿，撩撩“他”的头发，整整“他”的衣衫。
而且男人好色的标准是很简单的，只要有丰胸丰臀，凹凸不平，白皮肤大眼睛，就可以让男人喷鼻血流口水了，可见他们好色的标准是多么物质化。女人的好色标准却要复杂得多，虚无的多。主要是看“他”的整体感觉，或慵懒的美，或阳光的美。不像一些男人把女人的身体拆开了看：小蛮腰，小长腿，小鼻头，好比卖猪肉的把身体分成猪后座、猪前蹄、猪肋条。我好有一比呀：男人好色看零件，女人好色不仅要把零件组合起来，还要看它的运转情况。
新学期报名的同一天，我在教室里睡觉的时候，刚陷入“哈姆雷特浅睡状态”（学术名词，表示一个觉将睡未熟的时候，我忘了是不是叫“哈姆雷特”，反正是哈什么东西），忽然被一句熟悉的台词吵醒，这是《流星花园》中男主角道明寺的经典台词，是班里的哪个男生现抓现抖，现学现卖呢？——过了个寒假，我们班有些不出名的男生，我都叫不上名字了——这是一句表明自己酷、帅、潇洒、桀骜不逊、霸道、不耐烦，在自己的意见得到否认，说得正起劲的时候被别人打断，不愿意让别人再继续某个话题，被别人说中了心事等等情况时都可以用到，你猜这句话是什么？它是：
“你很罗嗦哎，我有问你的意见吗？”
我妈受不了我浑浑噩噩地过生活：吃了睡睡了吃，在中间短暂的空隙看电视，像猪一样。又受不了亲戚的小孩天天传来喜讯：大姐去非洲旅游，二姐高考顺利，三姐年级考第三。我妈便强作兴奋地说：
“我们来定一个写作计划吧！”
我妈的业余爱好就是订计划，她的计划是这样的：
“每天写一篇短篇小说（10000字以上），3个月写一篇长篇小说（100000字左右）。”——这真是我听过最好笑的笑话了——她那时当真是天真，豪情万丈，在地上滚了一下午都没缓过来。我也忽然高兴起来：
“好哇好哇！”
我订计划的时候，也有种诡异的冲动，当真是热血沸腾，甚至真的相信我能完成下面这份恐怖的写作计划：
“1。每天确保写一篇专栏（都在1200字左右）；
2每天上午写暑假作业（10点至12点），如果暑假作业提前写完了，就用上午的时间来改长篇小说。
3下午写1200字（2点至6点），晚上改小说（8点至9点）
4，每天一共写2500字。”
如果这样算，我一个暑假总共可以写12万多字，真是精采啊！这是继我班范都都同学放出五香味的屁之后最搞笑的事情了。
我发现，人在订计划时，像被终极催眠一样，变得不清醒而激动，体内流淌着一股新鲜的血液，以为自己是假面超人。就像我们订“新学期新打算