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我发现，人在订计划时，像被终极催眠一样，变得不清醒而激动，体内流淌着一股新鲜的血液，以为自己是假面超人。就像我们订“新学期新打算”时一样，在打算里，自己过的是干净用功的生活，于是，我们便真的以为自己的人生可以从此“翻开一页崭新的篇章。”
事实上，定计划的全部意义不只是为了让你了解自己有多少疯狂的冲动念头，还会在短时间内表现出海市蜃楼的假象。就连范都都在订了“新学期打算”之后，也赫然好学起来，在教室里大声问：“在哪儿买字典啊？”他还在书店买了一大摞参考书，但他一旦清醒过来，发现自己根本一道题都不会做的时候，我们无比悲痛地发现范都都同学走上了另一个极端——以放屁为乐趣，见人就把自己掏来掏去找那个脓包。
计划是用来改变的。我的那份“暑假写作计划”因为中午没吃到饺子，而被我疯狂地撕毁；我妈的写作计划更是凄惨，实际上她一个暑假唯一的文章就是那篇写作计划；同学因为老师像死神之女一样瞪了自己一眼，就对“新学期新打算”里设计的干净生活失去了信心。
今天艳阳高照，晴空万里，是个嫁人的好日子，所以我迫不及待地想找一个德、智、体、美、劳全面发展的好丈夫，可我在大街上饱尝了一堆帅哥的“锈”色之后，终于以“国库里好丈夫严重短缺”为名，决定在动物界里找寻自己理想的另一半。
我在动物园里发现的第一个爱情猎物是大猩猩。他的智力较高，在动物届中，属于较不弱智的一种，虽然与学历高达“小学毕业”的我仍有差距，但我坚信，经过我的调教，他的智力一定能赛过邻居的铁蛋；他品德优秀，经常义务地跳上蹦下，以供观者“哇塞”；最重要的是，他体格强壮，肌肉发达，好像是人猿泰山的兄弟。看起来我家的煤气罐可以全让这个女婿抗了。不过他的致命处是：难辨公母。当看到猩猩胸上的两颗触目惊心的乳头时，我放弃了！
第二个拜倒在我的牛仔裤下的动物是鳄鱼，我把他列入考虑范围，完全是因为他符合我的动物丈夫择偶原则“大！大！大！”，但这回我在动物园里看到的鳄鱼令我大失所望。丈夫嘛，当然还是有活力，野性一点的好，但我在动物园里看到的鳄鱼整个是一醉汉加老头，无论驯兽师怎么调戏他，他也一动不动，嘴巴都懒得张，像个大闺女似的特别文静。就算驯兽师硬是掰开了他的大嘴，把自己的脑袋放了进去，他却连嚼也懒得嚼，最后还被驯兽师强吻，强抱。
第三个爱情俘虏是海狮，它游水的动作流畅优美，我一边想象着自己骑在海狮身上，在众人艳羡的目光中远去，不时迎着海风撩一下头发的美妙景象，一边暗自下定决心：“嫁鸡随鸡，嫁狗随狗，嫁海狮随海狮”。但不久，我就发现了海狮的缺点——胖，且有小肚子！我的体重本来就相当危险，我怕和海狮生下来的孩子品种优良，有我和他加起来那么重。有小肚子这一点，更是我选择老公的大忌，想当年我们班劳动委员追求我的时候，我也是由于他有啤酒肚而拒绝他的。
第四个大帅哥是长颈鹿，在这个没有恐龙的时代里，只有长颈鹿是恐龙的替代品，当然他是温驯吃草版的恐龙。何况，挽着长颈鹿的胳膊（或者腿）步入结婚礼堂，总比挽着鳄鱼，挽着猩猩来得不丢人吧！我和长颈鹿结婚了之后，以后的考试都可以让长颈鹿来帮我偷看别人的卷子。不过！长颈鹿有高血压！虽然我是“倾国倾城之貌”，但“多病多愁之身”我是不会要的。
最后一个被我看上的另一半名叫“北极熊”。不是我吹牛，我确实看到过百年难得一见，在武林销声匿迹已久的北－极－熊。并且和它一见钟情。我爱他是有理由的：1，他白，不像其他的白毛动物显得脏呼呼的，而是一身雪白的毛，一看就是养在深宫的好家教的公子哥。2他大，而且体型均匀，没有发生“头占了整个身体三分之二”的恐怖事实，3他穿结婚礼服最好看，虽然我见到的北极熊没有穿衣服，但我敢肯定他一定比疙疙瘩瘩的鳄鱼好看。但是和北极熊结为连理之后，为了保持他的干净，得天天给他洗澡，我连自己都懒得洗，哪里管得了他？
通过对以上几只动物的热爱，我忽然发现自己选择的丈夫都是大型动物，虽然在动物园里，猴子、鹦鹉、娃娃鱼也曾怔怔地看着我，但我却毫无反应，心如止水，脸无波澜，依然对北极熊之类浮想联翩。正所谓“落花有意，流水无情”就是这个理儿啊！国际著名心理分析大师尚爱兰分析了“蒋方舟对大型动物偏爱”的原因：人既然是高级动物，那当然具有一定的动物性，在动物界里自然是高大威猛的男性较受女性青睐，哪个女动物在两个男动物之间会选择那个瘦小体弱残缺不全的？当然，这里的“女动物”泛指那些普通的、心灵并不是特别伟大的、没有特殊嗜好和审美畸形的女动物。
忽然，我发现，难道说，不会吧，我怎么就没有想到呢？动物会不会看上我？我愣了一愣，才觉醒黑猩猩只把香蕉献给母猩猩，鳄鱼则不断向母鳄鱼靠拢，海狮只会和母海狮一起遨游于水中，长颈鹿确是和母长颈鹿紧贴着的，北极熊也频频和母熊用肢体语言聊天。
我抱着枕头幻想着和动物丈夫的婚礼：当我请好了证婚人——动物园管理员，将自己的高堂都安置在座椅上之后，婚礼开始了，我和新郎步入礼堂，但是我忽略了一个小小的问题：和谁结婚呢？和黑猩猩吧，为了配合他，我难道也要屈着膝进入礼堂？那可怎么对得起我的爹娘呦？或是跟鳄鱼一起匍匐进去？还是抱着没有腿脚的海狮拜见高堂？总不能骑在长颈鹿的脖子上，创造一个妻子骑在老公脖子上结婚的“美谈”吧？难不成要我和北极熊一起四脚朝地爬进去？
还有更实际的问题，比如生活习惯严重不同，如果鳄鱼说他嘴巴里没有味，要吃点人肉的话，我身上的肉又不多，别人又不肯把自己的分给他，他天天都会跟我吵架；再比如，家庭收入极其不平衡，他没有正式收入，整天靠在街上拿大顶、顶皮球，讨几个小钱，他的自卑心一定发作；其三就是我们下一代“金角大王”和“黄风怪”的教育问题，孩儿们长得怪异倒不是他们的错，但是，他们跑到学校吓人，就不对了。
写了这么多，总该有个交待：我要嫁给哪种动物呢？哈哈哈！我把答案揭晓先：通过以上的几段推理，我终于决定：还是和正常的人类非常速配。
我昨晚宿醉还没有醒，早上，脑袋里像有一架“图－154”和波音747飞机横冲直撞，头痛欲裂，但一想到：“抢劫抢夺大会我要参加！”我就立刻振作精神出了门。
若是按照正常的叙述顺序事情应该是这样的：我总是特别留心路灯杆上的通告——有时会被“老军医”之类的野广告污染了小小心灵——这天我发现了一个严肃的通告：“明天早上八点半，要在小广场举办‘抢劫抢夺公开处理大会’。请市民们准时参加。”
我要求我爸带我去看，他黑白两道的人都认识。事实证明我带我爸来是对的，他准确而迅速地在人群中找到了自己的熟人——一个光荣的人民警察。两人都朝对方挤去，那人非常客气，把我们请到了警戒线之内——在写这个情节的时候，我觉得非常荣耀也非常害怕，怕警察叔叔的行为触犯了法律法规——几首欢快的歌过去之后，公开审理大会开始了，只见一个警察伯伯一声怒喝：
“把犯人押上来！”
他喊到最后，语调忽然升高，我赶紧鼓掌，此行为立刻遭到我爸同志粗暴的制止：
“要死啊你！”
警察伯伯一个个地介绍犯人：
“XX，男，14岁，某某市某某区人，曾在长征路口参与多起抢劫，判劳动改造一年零6个月。”
他义愤填膺，导致声音沙哑，后来即使他把语气恢复平静，却再也不能发出正常人，或者说正常男人的声音了。一盏茶的功夫，17个犯罪分子已经全部介绍完毕了，警察伯伯逮着最后一个机会表示愤慨，吼道：
“把犯罪分子押下去～～～”
他的嗓子完全劈开了，底下群众笑成一片，非常之不严肃。
每念到一个人，就有武警把该犯推出来，抓起他的头发把他的脸示众，那些人的表情非常符合一个正在抠鼻孔，脸忽然被人抓起对准摄像机应有的样子。我觉得这事儿吧，非常之丢脸，让我更坚定了当好人的决心。
站在警戒线之内的好处就是可以在犯人押下去的时候，和他们零距离接触。他们大部分都是些十五六岁单薄苍白斜眉邪眼的男生，他们一律剃成半光头，脚上穿着劣质黄凉鞋，被身后的武警抓着头发和手，他们走过我身边的时候，一律望着我这个非法入境的小女生，因为我的眼皮还是单的，所以不好意思见人，赶紧把头扭到别处，暗自忖度等他们放出来的时候，我有没有能力把他们一个个过肩摔。我还听到他们被武警呵斥：
“看啥子？有啥好看的？”
最后一个项目是失主送锦旗，失主是一对中年夫妇，这两人就站在我身旁，在记者拍的照片里，肯定能看到我的胳膊腿或者错愕的脸。失主做的锦旗卷在报纸里，结果打不开了，已经摆好笑容的警察叔叔急死了，提醒说：
“把绳子解开就行了。”
失主夫妇茅塞顿开，顺利地让锦旗上了电视镜头。
这种场合我的同学范都都不可能不来，因为他是无聊人士的代表，甚至比我还无所事事耶！我看到他闯进警戒线里，茫然恐慌地问：
“妈妈嘞？我妈妈嘞？”
还跑到犯人面前，问他们：
“你们看到我妈妈没？”
幸亏被英明的