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家就迫不及待议论开了。婆婆首当其冲惊叹道：天呀，这是多么具有戏剧性的事呀！他们居然是在坟场里相识的！原来，就在舅婆下葬的那天，舅爷去安葬亡妻，而他的新女朋友去拜祭已故的丈夫。他们就那样相遇了。舅爷忙完了丧事立刻就上去邀请那位女士晚上和他一起去跳舞。而那位俏寡妇也看的开，随即就答应了——为什么不？于是俩人一拍即合就同居了。而且，据说人家的“老”日子过得还满有滋味的。整天跳舞、露营、旅游、兜风，忙个不亦乐乎——都80岁的人了呀！舅爷的女儿对此颇有微词，她很替死去的母亲吃醋，认为舅爷不该如此着急地找新人，而且还是在母亲的葬礼上。这是多么的不敬呀。她并不反对父亲有新欢，但是却认为无论如何都应该等待些时日才能有所举动。可出乎意料的是，几乎整个家族的亲友对舅爷的举动都表示“理解”，大家普遍的看法是，死去的人已经死去了，活着的人有权利得到新的生活。毕竟都80岁的人了还等什么呀，再不抓紧时间就“来不及”了。对于他们相识的场所，大家觉得“奇怪”了点。不过，那也是可以“理解”的。如果不在坟场，以他这样的年纪，也许还不一定能那样快地找到新人呢。大家用“奇怪”这个词来形容他们相识的场合，这实在是很让我这个老外感到“奇怪”：在亡妻葬礼上认识新欢，岂是“奇怪”二字了得的。我再一次深深体会到了法国和中国的文化差异。法国人对别人的私生活确实是非常宽容的，就是舅爷那位吃醋的女儿，也只是私下里和亲友们嘀咕发泄其不满而已，表面上，对父亲从坟场里找来的这位“美丽的妈妈”还是以礼相待的。（法国人把婆婆，岳母和继母都统称为belle mere，中文的意思为“美丽妈妈 ”）
我想，这样的事，大概只有浪漫的法国人才能干得出来，也只有浪漫的法国人才能如此理解和宽容。
别样的婚姻老公语录（1）
我的老公是个法国人，在我们结婚前我逼他签了各种“不平等条约”，其中一条是在我们的家里必须以中文做为官方语言，中文以外的语言都是的外来语，如果不能流利地使用中文就不能取得这个家的“绿卡”，在规定的时间内不能使用汉语将被“驱逐出境”，这使得他不得不学习中文，这一学不要紧，竟闹出很多趣事来了，我也就趁机把这记下来编成这篇《老公语录》。
我的名字叫做冯彬霞，因为我们中国的同音字太多了，所以，我自我介绍时总是说：我叫冯彬霞，二马的冯，彬彬有礼的彬，彩霞的霞。可是，我的老公学了中文之后是这样向他的中国朋友介绍他的老婆的：我的老伯（b p不分的老外）叫疯病瞎，疯子的疯，有病的病，瞎子的瞎。
有一天我把一件衣服泡在水里然后就看电视去了，不一会我的老公慌慌张张的跑来对我说：老伯，颜色走了，衣服的颜色走了！我吓了一跳，颜色怎么就会走了？赶紧去一看原来是衣服褪色了。颜色走了乃衣服腿色也。
我有一个骂人的口头禅，：什么东西嘛。有一天我们正闹别扭我很不高兴就冲他说，你是什么东西嘛。他听了一脸正色的说道：老伯，不准骂人，我不是东西！
中国骂人的话他学得都很快，什么傻逼了十三点了土包子了农民了他都会，他在酒吧里学会后回家都通通用在了我的身上，我忍无可忍就骂他“二百五”，他傻了，一时不知道怎么回答，他是明白这意思的，只是找不到回应我的话而已，于是他想了一下后很认真地说：你是个七百五。我问他什么意思，他得意地说：我才二百五，可是你却是七百五，比我更更二百五。
英语中“old”这个单词，可以当做是老来解释也可以理解成是旧，所以我的老公在学中文时，认为学会一个老字后就可以表达两种意思了。他想说旧的时候总是用老来代替，家里的旧东西都被他说成是老东西了，旧书旧衣服旧CD都被他说成老书老衣服老CD了，我听着别扭就向他解释了旧和老的区别：旧一般是指没有生命的物，而老一般是指有生命的人和动物。为了使他更明白我造了一个句子：我的衣服旧了我要换新的，那是一个很老的老人。他是那么的聪明，马上就领会了我的意思而且也依葫芦画瓢地造了一个句子：我的老婆（这次他的发音倒是很准）老了我要换新的。然后拉拉他身上的衣服皱着眉头说：那是一件很旧的衣服。我大跌眼镜。
在电视上看到台湾人喜欢把两个字重叠在一起说以示可爱，比如狗不说狗，说狗狗或小狗狗，他对此不明白就问我为什么，我告诉他大概的意思后，他就泛滥成灾地把所有的词都重叠起来用了。比如我要吃饭饭了，我要睡觉觉了等。对我的称呼也从小宝贝变成了小宝宝和小贝贝了。这倒也很中听的，所以我就由着他去发挥，但是，后来他竟把我“发挥”成了他的老老婆，我强烈抗议后情况变的更糟了：他叫我老婆婆。我真是又气又恨，可是他却在一边一脸无辜地做着可爱状。
有一天，他突然对我说他想喝小蜜蜂汁，我又吓了一跳：这个老外疯了，居然想要捉小蜜蜂来榨汁喝？弄了半天才知道他是想喝蜂蜜。他却很委屈的说：西瓜、橙子、菠萝“make”出来的汁叫做西瓜汁、橙汁、菠萝汁，为什么小蜜蜂“make”出来的不能叫小蜜蜂汁？而且坚决不肯改口叫蜂蜜，一直就叫小蜜蜂汁。
有一天，他的朋友的女朋友和我们一起等他的朋友，可约定的时间早就过去了那个朋友还没来，他的朋友的女朋友就开始不高兴了，再等下去可能就要“下雨”了，他很急想安慰一下她就挖空心思把他能记起来的词都用上了：别生气，等他来了，你就打他骂他欺负他剥削他非礼他！他这蹩脚的安慰竟使那个女孩大笑了起来不再生气了。
我们到法国后，我看到超市里那些又红又大的美丽诱人的草莓，忍不住口水直流就买了些回去，他只吃了一个后就不肯再吃了，说道：这些草莓很性感但是没有脑子，没味道。小猪猪不喜欢。
我们有空时就会出去兜风，兜风的时候我们就会唱一些自己瞎编的歌，他把我和他都叫小猪，我就唱道：两只小猪猪呀，飞呀飞呀飞啊，有时他和我一起哼哼倒也很快乐，有一天他不和我一起哼了，等我一个人哼完了后他就一本正经的说：你是笨猪猪，你是人不是动物。所以，应该用“一个”而不能用“一只”，懂吗？应该说两个小猪猪呀。说完后就摇摇头：我的老婆的中文不行。我为之气结：这个法国佬！！！
我长得很小巧，所以，他总是抱着我轻轻的对我说些浓情蜜意的情话，当他用英语连贯表达地他的意思时，那些话是动听的。但是，既然中文是这个家里的官方语言，那么情话当然也得用中文说了：我爱你很多很多，我不能用话来说，他的意思是，我非常爱你，我无法用语言来表达我的爱，这我懂，正心花怒放着呢，他接下来道：哦，我真是爱你，小老婆，我亲爱的小老婆。啊，小老婆？！
别样的婚姻老公语录（2）
我的老公断断续续学了几年的中文后，汉语口语已经好得足够对付日常生活了。因为他的发音相对纯正又没有太多的口音，因此，在电话里竟也能装成中国人蒙人。然而，由于在语法上依然会犯一些错误，所以还是会常常闹出笑话来。
有一天他告诉我：老婆，你真是很好爱！！看到我一脸的困惑，他解释道：美味的食品可以用“好吃”来形容，漂亮的东西可以用“好看”来形容，所以，可爱的人想当然就是“好爱”了。他由此引伸出来的句子还有“你很好想”“你很好结婚”“你很好做饭”。“好想”就是让人思念时有愉快的感觉；“好结婚”就是值得与之结婚；“好做饭”则是做饭做得好之意。这些句子在汉语习惯上是行不通的，但这些不规范的“汉语高帽”又是顶顶都戴在我的头上，心中难免美滋滋的，还真是不忍心去纠正他了。
一个周末的早上，睁开眼睛后，我顺手拿起一本小说就读了起来，读到了紧张之处了就忘了时间。他肚子饿了就催促我起床弄吃的，我懒懒的不愿起来，他不耐烦了就气鼓鼓地冲着我道：你不起来就算了，我去做我自己，然后，我一个人吃饭我自己。这话真是让我觉得心惊肉跳：一不小心，这老外就要把自己“做”了，而且还打算把自己吃了。吓人呀！原来，受英语的影响，他习惯把反身代词放到了句尾。他的意思是，“我自己去做饭，然后，我自己一个人吃饭。我忍著笑向他解释完后，他理直气壮道：我就是要“做”了我自己，然 后吃了我自己。因为我的老婆不疼我了！她就疼她的书！我哭笑不得，这是什么话呀？！
一天下班后，他显得很闷闷不乐的样子。我正在忙着做饭就故意不理他。他则过来把我做好的东西都弄得乱七八糟的。我问他怎么了，他也不好好回答，却总和我抬扛，我说东，他必说西。我要这他必给那。最后，我生气了，就大声冲他嚷道：你今天到底哪里不对？他不好意思地回答道：我今天有点欠揍了！“欠揍”这个词是他从香港电视剧中学来的，他在这里用这个词，真不知道那是他的一种幽默还是他根本就没吃透这个词的贬义？！不过，无论如何，这次这个老外是欠揍了！
晚上睡觉时，我坚持睡在床的外侧，他吓我：晚上有鬼呢，所以你一定要睡在里面，这样，鬼来了就会先看到我，鬼要拿也是先拿我的。我不买他的帐：哪里有鬼呀，就算有，他也是要你不会要我的，因为你又白又胖的，鬼喜欢你！他夸张地做出恍然大悟状�