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消耗生命的我在虚无世界里无所依赖
如此地写下去还有意义吗？
不敢想象、想你
我傻了、那一晚遇见你//风二零零四年八月六日傍晚
第四十封信
圆
这条小巷来回整整走了三十遍/就是今天下午三点钟/一小时的仿徨有多少伤感
此刻不属于中午和黄昏；我漫不经心在时间边缘计算生命的路程；两手空空但步伐沉重；像一条奄奄一息的毛虫蠕动；根本无速度可言；一张皱褶的纸从某扇窗抛下；它被风牵着小手；心情比我轻松独自徘徊在这条熟悉的小巷，脑海里不时产生错乱的感觉，有的是过去的欢笑、有的是过去的哭泣、有的是现在。
我曾设想过，如果我就这样死去，和现在活着毫无差别。反正你不再联系我了。
难道真中了他们所说的，网络只合适玩世不恭的人而不合适真诚而执著的人吗？谁告我？？？
我没有沿着小巷回家，外面的空旷与屋里的虚空是相同的。我走到车水马龙、熙熙攘攘的人群中。加入了他们喧哗的队伍中，听他们喧嚣的歌声，像游行一样，我只是个其中的尾随者，并非是队伍的领头人。我在数着步伐到底有多沉重，端下来看人群的脚步有多匆忙，我不写诗了，端在公路边听车子奔驰时的声音。我不与人打招呼。与我无关的事，但此刻我与我无关的事联系上了。至少是我空洞的眼神。
有人边吃肯德基吃赶路，有人边亲吻边走路，有人发呆地望别人一举一动。但哪人不是我，我微微地笑了，觉得这城市里不止是我一个无聊而浪费时间的人。
等地铁人和赶地铁的人始终保持两种状态。一个悠扬，一个气喘吁吁。
咖啡厅里面的人和快餐店里面的人始终保持两种状态，一个悠闲，一个狼狈。
情人们走路和单身汉走路始终保持两种状态。一对笑容满面，一个面无表情。
而我，默默无言。可笑地察言观色着别人。没人有注意我。
这种事情只有在等待的人来做你并不知道
是谁令我改变了//风二零零四年八月七日晚
（我很伤心，不知道她何时给予我音讯）
第四十一封信
圆
如今/我站在最高处/仰望无边的虚空/两眼茫茫然不知所措
睡梦中朦朦胧胧地仿佛听到一个若有若无的声音，一种空洞洞的声音。四面罩笼，有你的呼吸的气息和心跳的颤音。月色下，果真是你走出来慢慢地朝我的方向而来，你的动作清晰而明显地投入我眼帘。我就要拥抱你了，还差一点点，一点点的距离足足将我们分开得远远的，许多年以前，我听大人们说，只有梦只会实现现中无法实现的东西，我一直坚信，梦是我们最易接触“心愿”的地方，如今，我就要拥抱你。可差一点点，一点点的距离让我幡然大悟——梦比现实存在更大的距离。
数不清的日子和计算清了又被打乱了的日子，我一个人孤独地倒数时光，始终不能按原路返回到有你和我说笑的日子，远去了、远去了的不管是前进或倒退都是一种无奈的挣扎。
一些些怅然若失的感觉撩起了久远的往事和新积下的感伤。一只手紧紧地抓住我卷乱的头发，追问我究竟走在哪一条路上？是否心安理得和不阻碍于人。“没有，我没有，多年来，我独善其身于世不闻不问毫无理由我会无故地损毁他人它物。”我回答了。指天誓言般地高声朗朗。
如今，我是昏昏沉沉、浑浑噩噩地生活着，但我的或冷漠的或深沉的灵魂在一切的日子中只骚扰自己的心灵。于任何人无关。与你无关。只与遥遥不知音讯的人有关。但她不是你，不是所有人，只是我心目中唯一的神，我的女神。
月光冷若冰霜，风声鹤唳，我一个人独自走在黑黑的小径上，向山森中奔投、和尸骨未寒或已化为尘的亡灵窃窃私语。沉睡的岩石，我沉思默想而甘心受难的兄弟，你教会了我对所有日子一语不发。
没有人听到，也没必要人听到。我无聊以自慰的心声。因你都早已远去。
等你回来时；我换上了什么样的衣服？
生活是一张破烂的网//风
二零零四年八月九日晚
第四十二封信
圆
一颗小石子硌疼了我的惆怅/当影子被夕阳拉长/痛是两颗保持距离的心
一切都已沉睡，自从没有你消息开始的夜晚，我习惯在深深的午夜中醒来。看夜空是否流下失望的眼流。你曾告诉我，如果午夜的流星划过你的头颅时，你仰望的刹那与它消失的时该之间如果许下心中的愿望。它一定会帮助你实现。我曾试过无数次，无数次失败。但有哪么一回，我用最简短的声音在流星哭得最久的时刻许下了最美的愿望。哪一刻，我的笑声漫过了夜色，拨开了层层的厚厚的云块。哪一晚之后，你从此也消声匿迹了。
今天中午，我做了一个梦，梦见我被一片大火包围着燃烧，我拨腿就跑，把火海抛得远远的，我在喘气的间隙听到了你求救而惊惶失措的声音，我迫不及待往回跑，抱着你渴望用我生平最得意的速度来完成这场美丽而悲痛的奔跑。当泱泱大火急起直追眼看将我们干烤的时刻。我把你高举，双手将你举起，你在半空诚惶诚恐大惊失色。火在我身上无情地亲吻，当火的衣裙被风扬起时，最后一道浪花似的火苗烧尽了我的发丝，你安然无恙。
醒来时方发觉这个梦的玄虚。
没有人理解我在乎你的程度到达了哪一水平，我是不能没有你，如今，这句话是谎言或真理也无所谓了，更不需求证了，
写上我不必求证的真心
一定在你回来时倒下//风
二零零四年八月十日夜
第四十三封信
圆
断线了的风筝/如一滴泪掉下/一并带走你所有的梦想
人总会被时光之水洗去曾染色过的记忆。说是站在最理性的高度或最感性的低度判断世上一切事情，都是正确的。
我的本性对事物的辩别是好或坏之分，并没有棱模两可的答案。要么肯定，要么否定。没必要吞吞吐吐和含糊其词。而这种人恰恰是我生平最痛恨和憎恶的。在生命面前你不保持敬畏之心，你必然抱蔑视之态度。不必带着面具在两边度日，
朋友来访时，我毫无热情款待他的到来，我沉浸于痛苦的思念中，我让他自便在享乐或使用我所有的一切或用之物。他忿忿而去。这于我毫无所谓。我不祈求和盼望领取一人“好人”的身份了。
生活重复着度过，毫无意义可言。对我，每一秒的等待都是必要的和必然的，因为这些日子的过去是失望也是希望。我相信，失望的尽头必要是希望。哪么我何必在乎这重复和失望的日子呢？
早已被风吹走的纸张/我来不及写下的祝福/无法流浪/在你涉足的地方。
你一去不返的足迹并没抹掉。
一种有毒的光阴，爱上了你的日子
深深的祈盼你早日回我。
谁也不知等待的滋味//风
二零零四年八月十二日夜
第四十四封信
圆
前面没有路/该如何迈步/四下顾望/把自己丢失
坐在阴影的日子已经太久太久。仿佛很多年来，我从未摆脱这种黑暗的生活。失去了你的光辉，我根本无从寻找另一种光明。我的门窗是静静的打开，路过的行人被它一览无遗，脏和善良暴露在它的眼底。我丑态百出，掩面而逃。
评定生活价值和意义的人本身过得毫无意义。考虑生命该过得如泰山般重或鸿毛之轻的人本身无所寄托。直至现在我才明白。佛曰：懂了不说。说了不懂。我一向忙忙忙碌碌然后小心翼翼探问。多么虚伪与荣耀。我是真正没有重量的。
把你拥有的都敲碎，然后踏上一条只可前进不可后退的路前行。这是人生的意义。他告诉我。
从权力与金钱中挣夺出一种在日光下能反射的镜子。这镜子是你人生。他还说了自以为重要的一句。
把感情、亲情、爱情和属于情类的统统放在一个布袋里。然后雇用一个仆人来扛起。他小声地说着。
你的脚要装上两个轮子、嘴巴要与眼睛要戴上口罩与眼镜。他如是说了。
老实告诉你吧。你别东张西望、前瞻后顾、低头走你看到的路算了。他坦率地告诉我最后一句话。
我一生受用。掉头就走。
致献我迷惑不解而语无伦次的想念给你
只有悲剧才有笑话//风
二零零四年八月十三日晚
第四十五封信
圆
我小心翼翼地/尾随你身后/心暗暗惴忖/你我之间的距离
我对你说。我害怕的事情无可避免地发生了。在梦的预兆中，哪个我所熟悉的好朋友一去不返。踏上一条没有人回来告诉我们是否快乐或忧伤的路。虽然并非是从小一起长大的同伴，然而是我人生中途出现而不可多得的知己。梦见白布满天的夜晚，我背负着僵硬的尸首。从茫茫的荒野中穿行。黑黑的夜没有一颗星星，只有白布铺满了道路，白布在我头颅上缚带。回家的方向早已迷失，我一路而无止地前行，直至我也命终。
这种梦是可怕的，无奈的是它是真实的。朋友哟！当你从梦中醒来，梦见了什么？告诉我是否与我一样噩梦一床连着一床。
夜晚/请永远别来临于我的眼睫上/除非/她回来时，你告诉我这是必然等待的一夜。
我很怕，很怕夜晚的恐怖如影随影地跟随我，睁开眼睛躺在床上，全身流出冷汗、发抖。无人安慰，夜间，我只能孤独地一个人躺着或夜出外行。
因为我爱你死亡绝对是一种恐惧/在没见你一面之前
欢笑是一种邪恶的毒咒//风
二零零四年八月十五日晚
第四十六封信
圆
这位梦中情人/秏尽我的想象
我站在这里/呼吸远方传来的空气/说好要忘记/但已吸入你太多的气味，要我怎说忘记就忘记？
人类是克服自己然后征服动物与�