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带着叹息的声音响起在耳边：“他去西藏了，半个月前跟着工程考察团一起去的。”
作者有话要说： 小伙伴们：你特么还能再狗血一点吗？
作者：能= =！
说着捋起袖子端起一盆狗血……
没人留言，那我就只有自娱自乐了。正好最近听说精分是治不好的。
问：你特么为什么要写一个妖孽的美男，放到这样一章狗血的、透着淡淡文艺忧伤气息的章节里？
答：我乐意啊我乐意~怎么滴~~~
问：你真的是在写小白文吗，这越来越矫情的节奏是肿么回事？
答：不觉得这样很喜感吗？
小伙伴们：你可真是天天脑子叫驴踢啊！= =
☆、47。失去之痛
作者有话要说： 最近真是忧伤逆流成河了……
我不是要故意写得这么悲伤又矫情的╮（╯＿╰）╭
我想去找他。
身体里的每一个细胞都在叫嚣着要去找他。可我的脚步却被无形的力量地拖住了，一步都不敢往前跨出。我让自己变成一只鸵鸟，自欺欺人地埋头在沙土里，假装世事安稳。
我不明白，为什么那个没脸没皮地贴在他身后的自己，变得这样胆小没用。是因为他不理我吧？我低声下气地去联系他，他却半点回应也无。
我曾找了一个晚上，故意把自己灌了个半醉，借着朦胧的酒意，颤抖着双手拨通了他的电话。我身体里急速流动的血液在电话被掐断的刹那全部冻结。
他不接我电话。
我好不容易建立起来的信心，好不容易鼓足的勇气，全部消失不见。我的心沉入深深的大海，我的世界一片寂静，我听不见任何声音。
我想我要病了。病入膏肓，唯一能给予我救赎的那个人，却不肯施与援手。
我失魂落魄地过着每一天，白天黑夜的交替变得毫无意义。就在这样的当口，我接到了一个电话，支撑着我的最后一片天空坍塌了。
她的离去，太突然。
坐在长途车的第一排，我疲倦地将脑袋靠在冰凉的玻璃上。高速路上的风景飞速地向后倒退着。
司机师傅频频地通过观后镜观察着我，我这才恍然发觉脸上痒痒的，像是有小虫子在缓慢爬过。伸手摸了一摸，才发觉满脸都是泪水。
心，有种麻木的疼痛。
闭上双眼，过去二十多年来的一幕幕在我脑海中闪现。
我想起她瘦削的身影，一年比一年伛偻的背脊，原本黑色的头发化作满头的银白。
我想起她那双因为常年劳作而变得粗糙的手，握住我的手掌时却是那么的温暖。那温暖让我不去害怕漆黑的夜晚，不去畏惧成长道路上的万般坎坷曲折。
我想起她慈祥温暖的笑脸，望着我时总是布满了关爱与宠溺。
我想起她拄着拐杖站在村口遥望的身影，瘦弱的、伛偻的，像一棵老桑树。她不舍，却唯有含泪看着我向着前程越行越远。她曾教我蹒跚学步，教我一步步走稳人生的路。可是为什么却不能陪我走到最后？
年幼时不懂事，总盼着快快长大快快独立，要飞得高走得远，脱离她没日没夜的啰嗦与唠叨。那时并不能深切地体会那背后隐隐切切的疼爱和关心，只是现在回首去看，子欲养而亲不待，原来已经太晚太晚。
下车时看到负责来接我的姑父已经在出站口等我了。
阴云笼罩着整个天空，刺骨的风迎面扑上我满满是泪的脸，穿过身上厚厚的棉衣，我像一个毫无防备的战士被突如其来成千上万的利箭刺中，却咬着牙忍着痛不让自己倒下。
我默默无言地跟着姑父走向车站不远处的医院。身边是无数的陌生人，有人在侃侃而谈，有人在哈哈大笑，每个人都在忙着自己的事情。所以没有人发现那个渺小的我，心里有多悲伤多荒凉。
在她去世的消息传来之前，我什么都不知道。为了不让我学习分心，她不肯让家人告诉我她生病的事情。在她生命的最后时刻，陪在她身边的人有很多很多无关紧要的人，医生、同村人、亲戚，当然还有她的一双儿女，却独独没有我。她把她此生最伟大的爱，全部给了我，却没能最后再见我一眼。
以前分开一两个月，见到我她都会欣喜若狂；而此次，是永远的诀别，她没能听到我叫她一声名字。她这一生都很唠叨，我想她一定有好多好多话要嘱咐我，最后的最后，她却一句也没能说给我听。
我闻到医院里特有的药味。我一步一步地走上医院的楼梯，走进病房，看到她安静地躺在那里，和她露在寿被外面那顶帽子。我曾经答应过她这个冬天会给她买一顶很暖和很暖和的毛线帽，可是她没能等到。
揭开她身上的寿被的时候，那双温柔的双眼紧闭着。
我伸手去握她的手，可是好冷。她没了温度已经变得僵硬的手，再也不是记忆中那牵着我走过无数路途，为我准备过无数次饭菜，帮我洗过无数件衣服，温柔地抚摩过我的头发我的脸颊，也抹去过我伤心泪水的手掌。
想起年幼时，看着她亲手一件一件缝制自己过世时用的棉衣、外褂和裙襦。生老病死，也许在她眼里只是一件稀疏平常的小事，从这个人间到另一个世界安眠。我曾不解，甚至害怕，如今渐渐懂得，却深深地体会到了其中的痛苦。原来被留在世上的那个人，才是最痛苦的。这种痛苦，从这一刻开始，就再也无法停止。
她像往常一样睡着了，但我明白她永远也不会醒来了。
我一遍一遍地叫她的名字，叫了千遍万遍，她再也没能像过去每一次那样回应我。
好像有谁跌跌撞撞地冲进了门，在看到我的一刹那哭出了声。我模糊地想，那好像是爸爸的声音。我抬起迷茫的双眼，看向那个人，正对上爸爸通红的眼，大颗的泪珠正从他的眼中不断涌出来。
他蠕动了一下嘴唇，像个惊慌失措的孩子一样，溢出一声：“妈妈没有了……”
像是被他的浓重悲伤所传染，终于，我声嘶力竭地哭出声。
我听见身边乱哄哄地闹成一团，身边有谁抱住了我，跟着一起我嚎啕痛哭。病房里瞬间被混乱与沉重的哭声所占据。
我想让自己不要哭，可我根本停不下来。我不明白为什么我的身体里可以有那么多的水。我的身体好像被谁按下了那个释放情绪的ON开关，可我不知道怎么去关掉它。悲伤太沉重，我几乎痛得要承受不住地弯下腰来。
好痛啊，我的心好痛，痛得我不能呼吸。失去一个人，为什么会这么痛？
我分不清是白天还是黑夜，我披头散发不眠不休，眼泪流了又干干了又流，直到再也没有液体可流为止。
我感觉到身边不断有人走来走去，有许多人在说话交谈，嗡嗡嗡的响个不停，中间夹杂着一些哭声。
我恍然地听见有谁对我说：“你去休息一下，吃点东西好不好？你的身体会吃不消的。奶奶如果在世，她会心疼啊。”
我固执地摇头。不，我不要休息，不要吃东西。我就是要她心疼，如果她看到我这么痛苦，她就会回来的。一定会的。
烛火在燃烧，灯光照亮整个空荡的灵堂。我静静地坐在她的身旁，抓着她已经僵硬冰冷的手。
我从来都是个胆小鬼，我怕黑，怕鬼。可是这一刻，我感觉不到任何害怕恐惧，只是觉得冷。
这个春天因为她的离去而变得特别冷，狰狞而可怕。我的心里变成寸草不生的一片荒原。
这个夜晚成为我人生中最最寒冷最最漫长最最难熬的一夜。我独自枯坐一夜，眼睁睁看着天色逐渐亮起来，渐至破晓。
她被人抬上灵车，我跪着与她磕头告别。
她曾经有血有肉的身体化为木盒子里一抔骨灰，埋在寂静无声的地下。
她成了墙上一张单薄的黑白照片。
我望着她的眉她的眼，那痛那悲好像要撕裂我的灵魂。我想到在她最后的弥留之际我竟不在她身边。太多遗憾，太多悔恨，太多愧疚，我的人生尚漫长，却已经不能弥补。
从墓园回来后，没有洗漱，衣服也不脱，我将自己一头埋进被窝里。三天三夜的不眠不休和不断痛哭，在墓园里又吹了很久的冷风，让我精疲力尽再也没有一丝力气，脑袋痛得好像要炸开。
我昏昏沉沉地陷入了半昏迷状态，身上忽而一阵热，忽而一阵冷。在这冰火两重天的痛苦中，我半梦半醒地做了个长长的梦。
我梦见那些年，我和她是怎样地，相依为命。没有经历过的人，永远也不会明白，“相依为命”这四个字，是怎样一种温暖酸涩的滋味。
小时候，她总是怕我饿，于是在床边准备一碗锅巴一壶热水，半夜我睡醒的时候，就总会有一碗热腾腾的泡锅巴端到我面前。吃了太多年的泡锅巴，直接导致我之后的十几年都对甜食“过敏”，任何带甜味的东西都不敢碰。
睡觉的时候她总是让我枕着她的胳膊睡。睡一晚上，她的胳膊麻木得动也动不得。有时候她也会骗我，尤其是白天她要干活，而我要午睡非要抱着她才能睡，她就会把我哄睡着了再偷偷地走开。可是没有她，我总是很快就醒了，迷迷糊糊去找她。后来她便不管做什么事情都会带着我，我像她的一个影子。
小时候家里非常非常穷，她会出去拾垃圾来卖，卖了的钱都变成了我的各种好吃