按键盘上方向键 ← 或 → 可快速上下翻页，按键盘上的 Enter 键可回到本书目录页，按键盘上方向键 ↑ 可回到本页顶部！
————未阅读完？加入书签已便下次继续阅读！
煌谩Ｔ诠芾砩舷胂氚旆ā�
“还用民族主义来骗年轻人的激情和青春么？”
“那怎能是骗？其实年轻的时候，大家都渴望激情有个燃烧的地。只是激情总也很短暂，因为年轻很短暂，年轻的纯粹很短暂，人是现实动物，会妥协，为生存，为享乐，总之，激情这玩意，在哪里都会消失，跟你说，我们这一代及之后，责任感、使命感是很淡泊的，只有自己。只有现在。所以，你别失落了。这是现实。继续做吧。”
他苦笑了下，说：做下去。是吧，除此呢，没别的支撑了。你也离开我了。可我还得挺着。
我不说话。
他说：其实，不想向你诉苦，只想说点挽留的话。我也不知再说什么。哦，我给你换了手机，让人寄出来了。还有别的，只是拿了你一张相片，不介意吧。
我记起我包里那张相片，我最喜欢的，学校时候照的，在秋天萧疏的树林里徘徊，有风胡乱地扯起我的发，我无比张皇。我称之为：我的抒情年代。
我干巴巴说不介意。而后挂电话。
又很疲累。发了一阵呆，收回神，发现小松不知什么时候走掉了，桌子上削好的苹果裸着身子害羞地站在那里，我转转手上的草戒指，想，挺好。还能说话，挺好。
我去楼上找小松，他却已睡着。腿伸在外头。我给他盖好被子，他动了下，睁开眼，说，没事吧。我说，没事。你，很困吗？他说，是啊，这几天不知怎的特别累。你睡这里吧。我说，别坏了，我走了。于是下楼，关灯。夜色在我面前铺开，尽是无边的黑。不知为何，这几天的夜色分外浓重。
绝望
几日后，我收到了孟韬寄给我的包裹。一个全新的手机。号倒还是原来的号。
好像算到我这天收到，在手里还没摆弄热乎，他的电话就来了。
喜欢吗？他说。
我说，我原来的没坏。
他说，旧的不去，新的不来。
我说，我恋旧。
他沉默了会，过一阵，说，下周我找你。
我说没有用的。
他说，不争取我会后悔。
我说不出话，看外面，消停的雨又绵绵下起来。风在雨中穿梭，卷到我身上，渗出丝丝湿气。
这几日睡眠不好。吃了安定也没用。他说。
叫你不要吃的。会早衰的。
早衰，他笑笑说，已经衰了，忽然有一天觉得了无生趣。
别这样想，你还有事业。
事业？不错事业。想象它能达成我的期许吧。但也许只是又一个自欺欺人。
不许这样想。
好。我把手头的事处理一下，尽快见你。
我愣一下，说，不要来，我们这拆迁了，够烦的。
他说，如果还能困扰你我相信我更应该来。
我挂机。怔怔看地面。抬起头的时候，被失魂落魄站在我面前的小叶吓了一跳，她目光空洞，脸上、身上全趴着雨。
怎么了。我忙将她拉到屋里。
她不说话。虚虚地不知看什么。我摇她，她的眼珠才转一下，对了我，空空洞洞说：我要结婚了。
啊？我张大嘴，呆若木鸡。
她点点头，干巴巴说：有很理想的对象，当然指条件，感情是一点没有的，这么多年，我已经不会有别的感情了。我父母喜欢，我也觉得如果错过就不会再找到更好条件的了。但还是不甘心。刚才我去学校了，找雨松。我终于知道了，即使你嫁给别人，他也不会娶我。
我没有话，只是很担心她。
她用手擦了下眼，笑着说：我输了，输得精光，可是我不在乎，我爱过，痛过，恨过，无憾了。又稀里胡噜擦眼鼻，仍骄傲地笑着说，没关系，小丛，你不要可怜我，我愿意的，愿意此生为他痛一场，在心里留一个永久的伤疤。以后，不会了。以后，我什么都不管了，小丛，我也不会苛求你，你和他的事与我无关了。
转过身。
我说等等。她停在那里。我想措辞，想了半天，说，不要草率，既然没有感情。
她死命摇头。
我又想了半天措辞，说，现在说什么都空洞，只是我真的敬佩你。我做不到。所以现在我多半很鄙视自己，爱都不彻底，也不纯粹，大概也没什么好结局。
她回过头，说：不要愧疚到诅咒自己。小丛，我结婚，你做我伴娘好不好。我喜欢你。只是你一直不喜欢我。
我抿出一个苦笑，却真的无话说。
差不多放学时间，我去学校门口等小松。久等不至，我径去办公室。办公室只他一人在，灯未开，屋里水气肆虐，显得浑浊，他靠着椅背一动不动仰坐着，似乎钉死在椅面上。
我站在门口看他，他未有察觉，良久，我敲了一下门，他才恍过神，说，你怎么来了？
我说，小叶来找你了？
他说是。
我说无限惆怅？
他说是，有个人要走出你生命了，走掉的时候，也许你才知道她留下什么。
她留下什么？我好奇。
他说，爱。
爱。我复述。
小松说，我可以感觉。这么多年了。沉甸甸的。可是我从来没有相反的施与过。爱有时候很残酷。我爱你，你爱他，可是他不爱你，我刚才想，老天为什么不能把两颗心捆绑起来。爱是人生中很重要的一部分，可是有多少人能在爱里获得幸福？
幸福，我说，痛并快乐着，大概就是幸福。人就是这样，好听点就是执著，难听点就是犯贱。可年轻时不犯一下还觉得浑身痒。
小松笑，站起来，说，说那么难听。你是不是痒了？
我怕他挠我痒，率先跑下楼。
撑一把伞，我们拥着听雨落的声音，觉得天地空旷而宁静。他突然停住脚步，对我说：我只想跟你就这样走向洪荒。
我笑一笑，说，赶快娶了我吧。
我开始在市里找工作。生根落地最重要的一步就是用工作来绑住自己。我面试了几家企业，均不太理想。用大都市的眼光看，小县城的职位委实有些寒碜。我的学历、专长及经验并派不上什么用场。我琢磨了一下，没有即刻接受。继续寻求机会。
在村庄呆久了，逐渐生出一些荒疏感。主要是白天，村子里行走的都是老人和咿呀在怀的小孩，像我这样的壮年，几乎都在厂里做工。我经常像个孤魂野鬼一样在田野和场院游荡。逢着晴朗的时候在草坡上坐下，拿起纸笔想写点什么，却发现并不曾有好的心境，心里永远塞着一团乱麻。找工作反而成了一种消遣。消磨时间，消磨心志。又觉得自己有些无聊。
雨总是时不时地落一阵。我知道这段时间是她最蹭人的时候，就像五六岁的孩子爱磨年长些的兄长，也像热恋中的女人爱腻腻歪歪贴着情人。
不去市里的日子，我就躲在房间听明堂的雨。雨将飞檐擦得锃亮，将爬山虎喂得肥绿，月季和杜鹃咧着嘴在雾蒙蒙的雨中傻笑，仿佛受过男人的伤害神经错乱，也仿佛在期盼，期盼什么，我不知道，我只知道自己担心某人突如其来。
他说要来，大抵不会撒谎。那个礼拜，我天天忐忑，怕某天，跟小松牵手在一起的时候，他突然站在前面，浮着若有所思的笑看我。怕伤害他，却又暗怀期待。但他终于还是未来，我在舒一口气的时候，又明显发现了自己隐藏的失落。
怎么了？小松在晕黄的台灯下备课，瞥在床上发呆的我一眼。最近充满了心事？
哦，我恍惚笑一笑，说，雨，雨是烦人的东西。
小松说，等雨停的时候，就放暑假了。可以天天跟你在一起。
我说，没出息啊，就想跟女人在一起。
他明净地笑，说，跟小丛在一起，永远不会嫌太长。而且，我们在一起的时间，真的很短暂，真的不知道什么时候又倏忽结束了。我现在经常会觉得像在梦里。
不知他怎么说这样的话，我当时正为天长地久努力。找一份捆绑自己的工作。等房子分下来，就打算结婚。
他合上书，到我身边，说，你不会厌倦了吧。看你百无聊赖的。
啊，我顿一顿，说，不会，我打算上班了，先随便做一个。挣一点钱，减轻你的压力。
他说，我没有任何压力，做你喜欢的，不要勉强自己。热不热？他取过枕边的扇子给我扇风。
我靠到他怀里，享受他的关怀。这个时候，我大抵也觉得幸福。小农的幸福。老婆孩子热炕头。
不久后，我找了份工作，还是做销售。业务员是小城最容易找的职位。90年代后，小城就雨后春笋般出了很多私营企业，但是产品推广一直是一大问题。于是急需这类四处奔波联络生意，讨要债务的人才。女人做这行本不合适，但我的资历在小地方也就只能这样发挥。做打字员接线生我恐怕更不堪忍受。
小公司的销售真的很直接，请客吃饭陪笑陪玩，端看哪家招待周到。我用自己的巧笑接到几单后，又开始无法适应。终于在某天，一个业务对象作势将酒泼洒到我衣上，要给我擦拭揩油时发作。腾地站起来，拂开对方的手，大义凛然地走掉。
打车回去的时候，雨还在下，我不自禁想孟韬。按了他的号码，长波响了两声后我一个激灵又切断了。有一阵了，他没电话给我，我想我在他心目中大概不是我所想象的重要。隔了雨，隔了时间的灰尘，隔了距离的阻碍，他以往的柔情在我心里渐渐模糊，就像这喷洒到车窗上蚯蚓一样蠕动的雨水，幕布一样将外面的景致挡住了。上次那番告白可是我无端生出的幻觉？他一直是个痴情的守望者。不是吗？做梦也要看谁做。便哂笑自己。
手里握着的手机一直没再响起。似乎在证实我的幻觉，我些微的失落。在这幽暗的雨夜，我突然意识到，我的内心不似我的姿态决绝。他从未在我心里退场过。即使在我动了要嫁人的念头，他一直在我心里顽强地与另一人做斗争。而另一个人，在我离开他的好几年，我都可以不闻不问。
我忽然为小松�