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数总合后，减去你在列表2 内的题目说“对”的次数的总和。得分愈高表示
你的察觉力愈强。
列表1：
4，5，6，7，8，9，10，12，16，18，21，24，25，31
列表2：
1，2，3，11，13，14，15，17，19，20，22，23，27，28，29，30，32，
33，34，36，37，38，39，40
假如你回答DK（不知道）超过10 次，你可能需要下功夫使自己变得更
能够察觉本身和别人的忧伤。
·情绪自我察觉的秘诀
做完这项测验，你可能发觉想要对自己的情绪生活展开更深入的认识。
一般开发你的感觉的方法包括冥想沉思、祈祷、写日记以及其他艺术的表达
形式如演奏一种乐器或者画画。记住要建立更强的情绪察觉是需要一点独处
的，那是当今忙碌的家长常缺乏的。可是，如果你提醒自己，独处的时间可
以帮助你成为一个较好的父母，那就不会看来好像是很纵容的事。夫妻可能
偶尔想要轮流独自去晨练或周末静修。单亲父母或许可以互相交替照顾孩子
以换取相同的目的。
保持一份“情绪记录簿”也是能使你变得对每一刻的情绪有更多的察觉
的一个很棒的方法。以下是追踪各种情绪一周发生的清单。这样的记录簿帮
助你变得对激发你情绪的事件或思虑以及你对它们反应的方式有更多的察
觉。譬如，你记得最近哭或发脾气的时候吗？导火线是什么呢？你对有这情
绪的感觉如何？之后你感到轻松抑或羞耻？其他人是否察觉你有这些情绪？
你有跟任何人谈起这件事吗？这些是你在情绪记录簿内可以记录的事情。你
也可以利用这本记录簿记下你对其他人，尤其是你小孩的情绪的反应。每次
发现孩子忿怒、伤心或恐惧时，你就可以记下自己的反应。
情绪记录簿对那些害怕或担忧自己情绪反应的人也有帮助。因为表达情
绪及将它写下来的过程中能帮助人们对这感觉下定义并控制它。曾经看来神
秘而不受抵制的情绪突然有限制和范围了。我们的感觉变得有管理而且不再
令人恐惧。
当你写情绪记录簿时，注意你的感受引发的思考、意象及语言表达的方
式。寻找你用来描述自己感觉的隐喻中的含意。譬如，你是否有时候视你的
忿怒或孩子的忿怒是具有破坏性或爆发性，而因此感到令人恐惧？或者你是
否较可能意识到忿怒是具有力量的、净化的及有魄力的？关于你接受和处理
生活中负面情绪的意愿，这些描述透露了什么信息？对于你想要改变的情
绪，你有什么看法或认识？
·情绪记录簿
愉快
钟爱
兴趣
兴奋
骄傲渴望
爱
被爱
感谢
压力
伤害
悲哀
苦恼
生气
（续表）
怜悯
厌恶
内疚
妒忌
羞愧
·察觉小孩的情绪
察觉自己情绪的父母可以运用他们的敏感性与孩子的感情——无论多么
的难解或强烈——做协调。不过，作为一个敏感、察觉情绪的人，并不一定
代表你对孩子的感受会觉得易于了解。小孩常常间接地表达他们的情绪，而
采用的方法令大人感到迷惑。无论如何，只要我们放开心胸仔细倾听，我们
通常都能够解读孩子在互动时、嬉戏中、每日的行为里无意识地隐藏着的信
息。
在我们养育组内的一位父亲大卫，叙述他7 岁的女儿如何在一次事件中
令他了解她忿怒的根源并向他表示她的需求。凯莉那一整天心情低沉，他解
释那是因为与她4 岁的弟弟吵架后，对于所有想象的侮辱都发怒，包括典型
的：“占美又在瞪着我看！”每次的互动关系，凯莉都将占美当成坏蛋，虽
然占美看来并没做错事。大卫问凯莉为何她对顺从的弟弟如此生气，但他的
问题只换来她的静默无语和眼泪。他探问愈深入，凯莉就变得更被动。
到了晚上，大卫去凯莉的房间帮她准备就寝时，她又开始闹别扭。他打
开衣柜找她的睡衣时，发现只有一套干净的、裤脚缝密的旧睡衣。“你认为
这件适合穿吗？”他带着一丝微笑问，同时把它来提起让他瘦高的女儿看。
大卫找来一把剪刀，两人一起把密合的裤管裁去，让她穿上。“我真不敢相
信你长得这样快，”他对她说：“你就要变成一个高大的女孩啰。”
5 分钟后，凯莉和家人一起在厨房吃睡前点心。“她看来就像是另一个
小孩，”大卫回忆着说。她变得很兴奋、活泼。她甚至还跟占美说了个笑话。
“在这睡衣事件中发生了一些事情，但我不确定是什么，”大卫告诉其
他的家长。经过组内轮番的讨论，他得到一个比较清楚的答案。凯莉这样一
个严肃、敏感的小孩一直很妒忌性情快乐、和蔼的占美。尤其在那天，由于
相同的原因，她可能需要再次的保证自己在家中的特殊地位。或许她想知道
大卫爱她的方式跟爱占美的方式是不同的，又或许她父亲亲切地承认她的快
速长大正是她所要的。
重点在于孩子——跟所有人一样——他们的情绪都是有原因的，不论他
们是否能够清晰地表达出这些原因。每当我们发现孩子为了些看似不合理的
事件发怒或不安，如果退一步看看他们整体的生活状况，可能会帮助解决问
题。一个3 岁的孩子不可能告诉你：“妈咪，对不起，我最近太烦躁了。那
只是因为自从去了新的日间托儿所后，我有许多的压力。”一个8 岁的孩子
大概不会告诉你：“当我听到你跟爸爸为了钱在争吵时，我觉得好紧张。”
但事实上，这可能真的就是他的感受。
在大约7 岁和更小的孩子中，常常在幻想的游戏中展露出感觉的提示。
假装的游戏，利用不同的角色、场景及道具，可以让孩子确实地表现种种的
情绪。我记得自己的女儿莫莉亚，在她4 岁时，用她的芭比娃娃应用方法。
她在浴盆内边玩弄着娃娃边告诉我：“当你发怒的时候，芭比真的好害怕。”
这是她开始我俩之间重大问题对话的一贯作风，谈的都是关于使我忿怒的事
情；当我生气时，我的声调多么高；以及那使她有怎样的感觉。有这机会畅
谈是可喜的，我向芭比娃娃（和我的女儿）保证，我不是想惊吓她，而我偶
尔的发脾气并不代表我不爱她。由于莫莉亚是以芭比的身份交谈，所以我直
接向芭比说话并安抚她。我认为如此可让莫莉亚较容易继续谈关于在我生气
时她的感受。
并非孩子所有的信息都像这样易于解读。不过，透过嬉戏，他们一般都
会反映表达对严肃的主题如遗弃、疾病、伤害或死亡的恐惧。（孩子喜欢假
装他们有超人的力量并不奇怪。）警觉的家长能够从孩子游戏中表达的恐惧
而获得提示。随后，他们可以将这些恐惧提出讨论并让孩子得到慰藉。
孩子情绪上不安的征兆亦会在行为上表现出来，譬如过量进食、胃口差、
恶梦、头痛或胃痛。已经训练会上洗手间的孩子，或许突然又开始尿床等等。
假如你觉得孩子似乎正在忧伤、忿怒或恐惧，尝试设身处地从他们的观
点看看这世界，这样会有帮助的。要实际行动可能比光听来得更有挑战性，
尤其当你自认拥有许多丰富的人生经验。譬如，当一只宠物去世时，你知道
悲伤会随时间而逝，但一个孩子第一次体验这种感情时，由于强烈的感受，
会比你更感到不胜负荷。虽然你无法排除你俩之间经历的悬殊，但你可以尝
试记住孩子是从一个鲜嫩、较易受伤的观点来面对生命。
当你感到自己的内心与孩子结合；当你知道自己感觉到孩子的感受，你
就体验了同理心，亦即情绪辅导的基础。假如你可以在这种情绪下与孩子相
处——就算有时候这感觉可能是难熬的或不舒适的——你就可以采取下一
步，认识到情绪产生的时刻是建立信赖及提供指导的一个机会。
步骤二：认可情绪是亲近及教导的一个机会
在中文里，“危机”一字代表着“危机”与“转机”。将这个字的两个
概念拿来形容父母的角色是最适合不过的。不论这“危机”是一只破碎的气
球、一张退步的数学成绩单、或是一个背叛的朋友，这些负面的经验都可以
作为实行同理心、与孩子建立亲密关系以及教导他们处理自己情绪的一个良
机。
对于许多家长来说，认识到孩子负面的情绪是亲近与教导的机会，让他
们感到一种慰藉，一种解脱，一种“松一口气”。我们可以视孩子的忿怒为
别的东西而非对我们权力的一种挑战。孩子的恐惧不再是父母无能的证据，
而他们的悲伤不一定表示我们“今天又多一样被搞砸的事情要我来料理”。
研究组里一位情绪辅导的父亲反复地述说一个概念，一个小孩伤心或生
气或害怕时，最需要他的父母。具备安抚一个不安的小孩的能力，大概让我
们“感到最像一位父母”。透过认可孩子的情绪，我们帮助他们学习慰藉自
己的技巧，足以享用一生。
虽然一些家长尝试忽视小孩负面的感受，希望这些情绪会消散，但其实
并不然。相反地，在孩子论及他们的感受，认识它们，并有被了解的感觉时，
这些负面的感受就会消散。因此，在情绪未上升到要爆发的危险前，趁早认
可这些微弱的感觉是有意义的。假如你5 岁的孩子对于要去看牙医似乎很紧
张，你最好在前一天先行探讨这恐惧，而不要等到孩子坐在牙医诊疗室的椅
子上大发脾气。假如你12 岁的孩子妒忌他的好朋友得到你儿子一直渴望进入
棒球队的机会，你最好引导他讨论他的感受，而不是让这两个孩子在往后的
两周内不停地争吵。
在情绪未增强前认可它们也给家人一个风险较小的机会去练习倾听和解
决问题的技巧。如果你对孩子摔坏的玩具或轻微的擦伤表示关注与担心，这
些经历就是发展关系的基础。你的小孩知道你是他的盟友�