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决问题的技巧。如果你对孩子摔坏的玩具或轻微的擦伤表示关注与担心，这
些经历就是发展关系的基础。你的小孩知道你是他的盟友，并且与你一起想
出如何合作相处。然后当发生大事时，你俩有着充分的准备就能共同去面对
考验。
步骤三：以同理心去倾听并肯定孩子的感受
一旦你了解情绪产生时的处境正是建立亲近及教导解决问题的机会，大
概你就已经准备好，可以接受情绪辅导过程中最重要的一步：以同理心去倾
听。
在这种情况下，倾听不单只指以双耳搜集资料。同理心的倾听者更利用
双眼去观察孩子情绪的身体证据。他们运用想象力从孩子身上透视整个状
况，他们用语言以安抚的、非批评的方式反映他们所听到的，并帮孩子认识
自己的情绪。但最重要的是，他们用内心真正地去感觉孩子的感受。
要与孩子的情绪一致，你需要专注于他的肢体语言、脸部表情和手势。
当然，你以前已看过深锁的双眉、紧咬的牙关或者烦躁的跺脚。你从其中得
知孩子有什么样的感觉？记住，你的孩子也能够洞悉你的肢体语言。假如你
的目的是要以轻松体贴的态度交谈，就采取一个表明此种态度的姿势。坐在
跟他同高度的位置，深吸一口气，放松自己，同时集中精神。你的专注使孩
子了解你很认真地对待他的事并且你愿意花时间在这件事上。
孩子表露他的情绪时，你就回应所听到和留意到的事情。这样是向孩子
保证你在仔细地倾听，同时你肯定他的感觉。以下是一个例子：
当尼奇收到寄来的生日礼物时，他4 岁的弟弟基尔很生气地提出抗议：
“这是不公平的！”孩子的爸爸以典型的方式解释，早晚就会公平的，他说：
“你生日到时，祖母或许也会寄给你一份礼物。”
虽然这样的声明确实解释了这状况的逻辑，但它无法否定基尔当时的感
受。现在，除了感到对礼物的妒忌之外，基尔大概对父亲不了解他凄凉的处
境而感到忿怒。
想象假如他父亲以一句简单的话来回应他的发作：“你也希望祖母给你
寄一份礼物吧。”基尔会有如何不同的感受。他可能会想：“对呀，就是这
样。虽然是尼奇的生日，我应该表现得若无其事，但我却很妒忌。爸爸了解
我。”这样，基尔对于父亲迟早会平等的解释也就较能接受。
在我们养育组内的一位母亲，她也有类似的经验，她的女儿有天从学校
回家后埋怨：“没有人喜欢我。”
“不跟她争辩事实是十分困难的，”这位母亲说：“我知道她在校内人
缘很好。当我只是带着同理心并倾听她的诉说而并不与她争论，一分钟后，
这个事件就结束了。我学到当她在谈她的感受时，逻辑一点帮不上忙。最好
只是倾听。”
接下来是另一则以同理心去倾听的例子，是来自我们养育组内一位母亲
与她9 岁的女儿美冈曾有过的对话。注意这位母亲最关心的事是认可她女儿
的感觉：
美冈：明天我不想去上学。
母亲：你不想？那真奇怪。通常你是喜欢上学的。我很纳闷，想知道你
是否担心着一些事情。
美冈：对呀，有一点。
母亲：你担心什么呢？
美冈：我不知道。
母亲：有些事情让你忧虑，而你不确定是什么。
美冈：对呀。
母亲：我敢说你觉得有点紧张。
美冈：（含着眼泪）对呀。可能是朵恩和白蒂的缘故吧。
母亲：今天在学校跟朵恩和白蒂有发生一些事情吗？
美冈：对呀。今天在休息时间，朵恩和白蒂都不理睬我。
母亲：啊，那一定让你很难过。
美冈：是呀。
母亲：看来你明天不想去学校是因为你担心朵恩和白蒂可能在休息时间
又不理睬你。
美冈：对呀。每次我朝她们走过去，她们就走开并做些其他的事。
母亲：哎哟，我的天呀。我的朋友如果那样对我，我一定伤心透啦。
美冈：我就是呀。我觉得自己好想哭。
母亲：啊，我的宝贝（拥抱着她）。你发生这事我真的感到好难过。对
于你的朋友这样对待你，我能够了解你的悲伤和忿怒。
美冈：我就是这样，明天我真不知道该做些什么。我不想去学校。
母亲：因为你不希望你的朋友再伤害你。
美冈：对呀，而且她们是我一向的玩伴。其他人都有自己的朋友。
就这样，美冈继续告诉母亲她与女孩们的互动情况。这位母亲报告有几
次她想告诉女儿该怎么做，她想说：“不必担心，明天朵恩和白蒂会改变她
们的态度。”又或者“不要理这些女孩，找其他新的朋友”。
但是，这位母亲忍住没有说，因为她想传达她的了解并让美冈自己找到
一些解决的办法。
我认为这是一个好的直觉。假如这位母亲告诉美冈不必忧虑，或者假如
她已经暗示一些简单的解答，她很可能会说她认为女儿的问题是微不足道
的，愚蠢的。然而，美冈发现母亲成为一位心腹朋友并感到安慰。在经过几
分钟的倾听及回应女儿向她叙述的事之后，美冈的母亲开始探究处理这情况
的构想。同时，由于美冈知道母亲了解她的矛盾，她接纳了母亲给她的意见。
以下是这对话剩余的部分：
美冈：我不知道如何是好。
母亲：你希望我帮你想些可行的办法吗？
美冈：对呀。
母亲：或许你可以跟朵恩和白蒂谈谈当她们不理你时，你的感受。
美冈：我想我做不到。那太尴尬了。
母亲：对，我能了解你为何会有那样的感觉。那是需要极大的勇气。老
天，我也不知道，让我们一起想吧。（随着时间的过去，这位母亲一直抚摸
着女儿的背部。）
母亲：或许你可以等着看会发生什么事。你也知道朵恩今天可能很差劲，
隔天就又回到老样子。明天或许她就会比较友善。
美冈：但万一她不会呢？
母亲：我没有把握。你有别的法子吗？
美冈：没有。
母亲：有没有其他人你想跟她们一起玩的？
美冈：没有。
母亲：在操场上还做些什么事呢？
美冈：只有踢球。
母亲：你喜欢踢球吗？
美冈：我从来没玩过。
母亲：啊。
美冈：克丽斯塔常常玩球。
母亲：你是说你在营火会上认识的朋友克丽斯塔？
美冈：对呀。
母亲：我曾经在营火讨论会上看到你跟克丽斯塔在一起，而你跟她相处
完全不会感到羞怯。或许你可以请她教你如何玩球。
美冈：或许吧。
母亲：好，那你就有另外一个办法啦。
美冈：对呀，或许行得通。但万一不行呢？
母亲：看来你还是很担心。好像你害怕到时候没人跟你玩，你就不知所
措似的。
美冈：对呀。
母亲：你可以想出一些自己一个人玩的有趣事情吗？
美冈：你是指像跳绳吗？
母亲：对呀，跳绳。
美冈：我可以带着跳绳回学校，以防万一。
母亲：对呀。假如你不跟朵恩和白蒂玩耍，或者踢球游戏不顺利，那你
还可以跳绳。
美冈：对呀，我可以这样做。
母亲：那么现在何不就把你的绳子放进背包里，才不至于忘记。
美冈：OK，那么我可以打电话问克丽斯塔明天放学后可以过来吗？
母亲：这主意好极啦。
花一点时间，以同理心让美冈自己发掘她的解答，如此，这位母亲就能
够指导女儿做出一些可行的选择。
你要知道，当你倾听情绪受激的小孩的诉求，只与他一起探讨通常都比
为了延续对话而发问来得更有效。你或许会问孩子：“你为何感到伤心？”
而她完全毫无头绪。一个孩子，她没有多年的反省经历（这对她不利也可能
对她有利）所以无法立刻说出一个答案来。可能她是对于父母间的争吵感到
很难过，或是因为她过度疲倦，又或者是她担心将至的钢琴独奏会。但要她
这样叙述，她可能办到也可能办不到。就算她真的能说出一个所以然，她仍
很可能担心这个答案并没有充分的理由足以解释她的感觉。在这种情况下，
质问只会使孩子变得沉默。较好的做法是反映你所留意到的事。你可以说：
“今天你看来似乎有点疲倦”或者：“我留意到当我提及独奏会时，你皱眉
蹙额，”然后等她的反应。
另外，避免问一些你已经知道答案的问题。像是：“昨晚你几点回家？”
或者：“是谁摔破了这盏灯？”这些都带一丝不信任和陷阱味道的语气——
好像你在等着孩子撒谎。最好是以直接明确的观察来作为对话的起头——像
是：“我知道你摔破了这盏灯，而我感到失望，”或者“你昨晚大约过了一
点才回来，我不认为这是可以被接受的。”
告诉孩子你自己生活里的例子也可以是表明你了解的一个有效方法。就
以基尔这个案例来说，这个小男生为了他弟弟收到生日礼物而妒忌。想象假
如他的父亲说：“在我小的时候，当玛莉姑妈收到礼物时，我也有相同的感
受。”这使基尔确信他的感觉是有根据的，甚至他的爸爸也曾经体验过。由
于他感到被人了解，也就能接纳父亲安抚的解释：“你生日时，祖母或许也
会寄给你一份礼物。”
步骤四：口头上的情绪描述
情绪辅导里一个简易却非常重要的步骤，就是当孩子情绪受刺激时，帮
助他们去描述这情绪。在以上的例子中，基尔的父亲帮他确定他这不舒适的
感觉是“妒忌”。美冈的母亲使用了许多帮助女儿定义她的问题的描述：“紧
张、担心、伤害、生气、难过及害怕”。如此提供一些字眼可以帮助孩子将
一种无形的、恐慌的、不舒适的感觉转换成一些可以被定义、有界限，而且
是每天生活里正常的一部分的东西。忿怒、忧伤及恐惧变成每个人都有的经
历，而且每个人都可以处理的。
情绪的描述伴随着同理心。一位父母看到孩子在掉眼泪就说：“你感到
十分的伤心，是吗？”这样，孩子不单得到父母的了解，他