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选择就是这样，有得必有失。有时你可以重新再选一次，有时你就得硬着头皮走下去。曾经郁闷，曾经苦恼，但今天我可以高兴地说：“这一年来的3个大选择给我带来了一个满意的结果。”我选择，我快乐。
一马当先篇期待是种色彩（1）
刘 莹
曾经有人说高中三年是人一生中最美好的时光，我不以为然，可是我错了；曾经有人说高三将会过着地狱般的非人的生活，我担心害怕，可是我错了；曾经有人说高考前一天会紧张不安失眠心烦，我彷徨失措，可是我错了；曾经有人说高考后会如释重负，轻松快乐，我满心期待，可是我错了。其实，生活就是有如此多的未知和反差才如此精彩。
为了那座高耸突兀的象牙塔，我们奋斗拼搏，挥洒汗水；为了能漫步在清华园里的林阴小道，我们十年寒窗。每个人都要经历6月热火的考验，我们的思想、心理状况随着时光的流逝而改变。站在新的起点，我回首过去，思潮涌动，思绪万千。清风拂过脸庞，吹乱了我的缕缕发丝，把我的思绪带到了一年前……
∵高三＝永远发不完的试卷＋一堆参考书＋一副眼镜
高三＝没有电视＋没有娱乐＋没有欢笑
高三＝教室、食堂、家三点一线＋挑灯夜战
∴高三＝地狱＝枯燥
以上是前辈们进行并且亲身实践过的证明题，看起来让人无法接受，备觉恐怖，根本没有勇气去面对地狱般的高三。其实，每个人经历的高三不尽相同，我的高三就全然是另一番风景。
初进高三时，我还是有些担心与害怕的，怕我无法坚持度过那个艰难的一年；不过，我也做好了随巨大压力的心理准备。一个学期下来，我觉得高三也不过如此，根本不是想像中那样恐怖，除了作业和试卷多了一点，睡得晚了一点，也没有什么特别之处；电视还是看的，音乐也还是听着，生活有张有弛、节奏不紧不慢，充实而有意义。在长沙有这样一句话：“一中是天堂，二中是地狱，五中是人间。”这是形容3所学校的不同风格，而我就是幸福地生活在天堂的Angel。
我们学校的风格是注重素质，注重学生自主学习；老师并没有像二中的老师那样抓得特别紧，学习与否，关键还是看自己。我是一个自控能力特别差的人，总要被别人管着；所以我是无法忍受不能看电视的，至少新闻每天必看。还好我学习效率比较高，所以看电视和玩并没有影响我的成绩，反而使我保持了一个积极健康的心态，学得算是轻松愉快吧。
我、“小生”、“老婆”被别人称为“疯狂一族”，我们会在下课后在走廊里说说笑笑，甚至模仿广告里的台词；我们会在自习课时跑到楼下无人的教室里玩假想敌的游戏，会高声说着我们的口号：“One for all，all for one！”我们也会在“小生”去北京时躲在厕所里大哭，想着以后分开的日子将如何度过。当然，我们也会一起讨论，一起学习，我们3个一直是班里的前三名。同学和老师们总爱问我们：“你们3个人怎么总笑得那么开心啊？”我们总是相视一笑：“为什么不呢？干吗愁眉苦脸的呢？”
是啊，没必要把高考看得像世界末日似的，生活中并不是穷得只有学习的，还有丰富多彩的各个方面啊。正如罗丹说的：“生活中并不是缺少美，而是缺少发现。”我们总能找到让自己开心的事情，其实只要3个人在一起就够了，彼此是对方的动力。这样一种乐观的心态对于自身的发展，对于高考都是极为有利的，是高考成败与否的关键因素。
虽然相对于许多人来说，我觉得比较轻松；但是对于自身压力还是有的，学业负担明显加重了，还是比以前要累。虽然总体上我是积极开朗的，但是也有情绪波动；心情烦躁的时候，也会有不安与彷徨的表现。面对老师和家长的殷切期望，面对激烈的竞争，面对自己的理想，我曾经觉得压力不小。特别是在两次考试考砸了之后，原本自信的我备受打击，甚至有些怀疑自己的能力，有些不知所措。
我的班主任看出了我的异常，与我谈了很久，也告诉我每个人都会有一段“高原反应期”，都会在那段时期产生一定的烦闷，甚至厌学的情绪。她的一句话让我十分感动：“我相信只要你想，一切都能做到，你可是要向状元看齐的呀！”我备受鼓舞，慢慢恢复了以前的状态。
由于综合排名在文科是第一，我被推荐为清华大学的自主招生对象。我高兴，因为这又向我的目标迈进了一步；我又有些担心，因为还要参加冬令营的考试，与500多名从全国各地挑选出来的精英争夺200多个的名额。不过，我想到班主任的那句话——是啊，只要我想，一切皆有可能；我就是我，我敢比。爸爸妈妈陪着我来到北京，来到这个令我魂牵梦萦的清华园。
北京的冬天真冷，清华园里也只有一片枯木，可是我的心很暖，我信念的烈火始终燃烧着，引领我走过笔试，伴我自信地参加面试，考完之后感觉还不错。看着校园里骑车经过的清华学子，我既羡慕又佩服，我在心里暗暗发誓——我来年一定可以自豪地穿梭于清华的教学楼。
其实，早在高二下学期的暑假，我面临两个选择：一是到澳大利亚留学；二是留在国内参加高考。我斟酌再三，还是选择了后者——因为我觉得没有经过高三的人生将是不完整的人生。事实证明，我的选择是明智的——累，并快乐着。
一马当先篇期待是种色彩（2）
离高考只有一星期了，我并没有想像中的焦虑不安，反而很坦然，很平静地等待着它的到来。我依旧每天看看电视，听听歌，有兴趣的时候就翻翻书，翻翻笔记。我不怎么看书，并不是因为觉得自己已经完全掌握，有十足的信心；而是认为这时候再临时抱佛脚，几乎是没什么用处的。还不如平静地、坦然地接受它，就像面对一场很平常的考试，一样沉着冷静，一样认真仔细。
我原以为考前的那一晚会紧张得睡不太好，就像中考前一晚一样；可是我却睡得出奇的安稳和踏实，这应该是心理成熟的表现吧。在考场上，我非常镇静，甚至还没模拟考试那般紧张。我是笑着走进考场的，也是笑着走出来的。
原本以为高考完后真的会如释重负，原本以为高考完后会度过一个漫长而欢乐的假期，原本以为高考完后会把那些堆积如山的试卷和书本扔掉以泄心头之恨；可是当那一天真正到来的时候，我才发觉，全然不是如此。
8号考完试之后，我的心情并没有像原本以为的那样马上放松下来，反而比以前更加紧张不安，莫名的烦躁与焦虑，脑子里充斥着那些高考试题，好像无法平静与清醒。晚饭的时候，我不像以前那样盯着电视机而是埋头只顾着吃，沉默不语；爸爸也一言不发——我想他能理解我的心情吧，因为我们向来是心灵相通的。我无法忍受家里那种寂静的感觉，我想出去透透气，就对爸爸说：“爸，我们去看电影吧。”“好。”我们一起看了当晚上映的《后天》，精彩的特技、震撼人心的剧情和音乐深深吸引了我，我暂时忘记了烦恼。
回家之后，我又恢复到先前那种心情：茫然不知所措；面对我最爱的电视机也提不起精神来，机械地按着遥控器的按钮，思想根本没有停留在电视节目上。我也不知道想些什么，近乎空白。也不知到了几点，直到爸爸催促我说“快睡吧”，我才关掉了电视——那时候所有的电视台都说“Bye…bye”了。
我躺在床上，望着天花板，毫无睡意，莫名地担心与害怕。我想大概是担心高考成绩吧，心里也泛起莫名的失落与空虚，突然觉得自己好像没什么奋斗的目标。觉得很茫然，很不知所措，反正脑子里就像塞满了东西，但又不能清晰地看到一样。那晚，我辗转反侧，生平第一次失眠了。
早上起来，一个人待在家，无所事事，只有与电视为伴。没有了试卷，没有了作业，原来是这么的无聊，就像从一个繁忙的世界突然掉进一个闲适的世界，这突如其来的转变让人难以适应。闲下来的生活沉闷得让人窒息，原来我习惯于紧张繁忙的生活，这种安闲并不适合我，空虚感充斥着我的心灵。没有动力的生活原来是那样的可怕，让人什么事都不想做也不愿做，被自己封闭在一个狭窄的空间里，逃不出来。
我想念我的老师、我的同学、我的教室，一想到要和他们分开，我的心中涌起无限的感伤和凄凉。我疯狂地想念那个熟悉的校园，那个装载着我高中3年美好回忆的地方。我害怕，害怕和他们分离；我失落，那些高中的生活已随风逝去。我想把它追回来，想回到3年前，想重新体验那美好的3年，可是，一切都是徒劳。我哭了，泪水滑过脸庞，流进我的衣领，流进我的心里。
我甚至想念那些折磨过我的试卷、参考书。我把它们翻了出来，看了看，翻了翻，心里已不再厌恶，只有不舍，只有怀念——这是饱含老师的心血和我努力的结晶，是我走过高三的见证，我怎么会忍心把它们扔掉？怎么忍心讨厌它们呢？
高考后的大半个月里，我就是这样混沌地生活着，像一个迷失在精神世界里的流浪者，精神萎靡。
高考成绩出来的那一天，我记得正好是欧洲杯的1/4决赛，荷兰对葡萄牙。我、爸爸、妈妈都没有睡，等12点的钟声敲响，我们就开始打电话。知道成绩的那一刻，我们欢呼了，因为比我估分时要高出10多分，还算是一个比较满意的成绩吧。我心中的那块大石头落了地，心情豁然开朗——看完球赛后依旧兴奋非常，不知道几点才睡着的。接下来，我又开始忙了，忙着分析成绩，忙着填志愿的事；爸妈也没闲着，甚至比我还�