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我扯远了。再说我和阳吧。这事过后，我与阳似乎近了一些，但也仅仅止于谁离开早时，谁先吱一声：很晚了，明天再看吧？另一个往往就抬起头笑一下，说：好的，你先走，我还看一会。
赶走两个老师后，教室里秩序比以前要好多了，但寝室里的秩序却比以前更乱了，这跟老师无关，大概跟春季有些关系。这是一个公开的秘密，只要是男人聚居的地方，话题总会围绕女人展开。不管是军营还是监狱，也不管是老头还是小子。我们复读生也不例外，每晚熄灯之后，淫秽的语言就会在黑夜像花一般盛开，有时我也说两句，但更多的时候我是厌烦，我觉得这班越讲越兴奋的“兽牲”实在对不住在家里苦撑日子的父老。很多次我一手蒙住头，另一手绞着发热的男根，咬牙切齿，像阳那样骂道：“吵死！吵死！吵死！”但他们才不理我呢。
有一回他们说说停停，闹了大半夜，我就狠狠地骂了一句：“猪一样的东西。”没想到睡我下铺的兄弟对这个“猪”字特别敏感，我的话才落音，他就窜起来，一把将我从被窝里拽下来，恶狠狠地凶道：“你骂谁是猪？！你什么不好骂？你要骂别人是猪！我最恨别人骂我猪了！”那一刻我惊呆了，我没想到他会突然来这一手，我吓得真像一只噤了声的蝉。这家伙虽然不是学体育的，但每天练哑铃特勤，论打架我根本不是他的对手，我只能虎头蛇尾地忍气吞声，并且直到现在，我再不敢轻易把个猪字说出口。而经过那一回，我在寝室里越发孤立了，我自己也觉得很窝囊很没面子。所以我就尽可能地延长在教室里的时间，我要等别人都睡了，才跑回寝室，蹑手蹑脚地上床睡觉。
事实上我并不是不想女人，我也想。这事要搁在过去，我死也不会承认。就算是写散文，我也不会无端地把这些东西挑明，但现在我是在写小说，我必须真实地面对自己，才能对过去作个比较完善的交待。我记得有一次，以前在二中的同桌跑来看我，晚上我们睡一起聊得特兴奋。为了不影响他人睡觉，我们蒙着被子小声嘀咕。我至今还记得当时憋气的情形，我几个月没洗的被子里又臭又腥，我们说一会儿话，再把头伸出来大口大口地吸几口气。我们说话的内容正是女人。他告诉我，原来二中我们那班考起的三个人中有两个是一对恋人。他亲眼看见在学校左边那个废弃的杂木林里，两个人抱在一起亲嘴，他说他敢肯定两个人还做了那事。说着他一只手环个圈，另一只手的手指在圈里捣鼓。我看不见他，但我感觉得出他在做什么，我顿时全身热血漫涌，不得不用手死死地抓住勃起的下根，我怕被他发现。后来他说，真想不到他俩最后竟会考起大学，真是好事成双啊。
这也正是我想说的。是的，想不到他们这事都做下了还能考起大学，老天爷真是太不公平了！
这晚，我和他都梦遗了，弄得被子一塌糊涂。但我们都没有点破。我在梦中梦到琴了，琴在初中时就与我同学，我在初中时就暗恋她了。我估计是让琼瑶阿姨的小说给害的。我喜欢她却不敢表明，就跑到学校后面的一个废墟里用脚踢墙，我的脚趾常常踢得鲜血淋漓。上高中后，我与琴又在同一个学校，我曾暗示过她，但她不动声色地拒绝了我。这以后我就常常陷入漫天漫地的胡思乱想之中，尽管我知道这不好，这有罪，这该死！但我无法控制自己的念头，而枯燥的课本实在不足以与这些幻想相抗衡，很多时间我就浪费在这些白日梦中了。而白日梦过后，又有很多时间浪费在我的懊恼和自责之中。开始我惩罚自己的方法是找个没人的地方用拳头砸墙，砸得拳头流血了才罢休。后来我习惯用刀子之后，我就一直用刀子划手臂。这其实是一种妥协，因为要想用拳头在墙壁砸出血来毕竟很难，痛苦的时间也长些。借助刀子就容易些了。可能因为容易，我流血的次数也就多多了。琴毕业后，靠她舅外公的关系上了一家自费中专。女孩总难忘记爱慕自己的男孩，琴也不例外，尽管她拒绝了我，但在我复读的时候她每月还从长沙给我寄一张明信片。我承认，对这些明信片的凝视是浪费了我大量的时间，但它们给我带来的精神力量也是无法估量的。很多次我极度绝望的时候，就拿出那些明信片看一看，尽管明信片毫无例外地只有八个字：风雨欺人，劝君珍重。
就是在这个梦遗的晚上，梦中的琴不知怎么变成阳了？我埋在阳的双乳间恸哭着……，后来就惊醒了，下身是一滩粘乎乎的东西。
这以后，与阳的故事就展开得得特别迅猛……
四
三月的某个雨夜，教室里走得又只剩我和阳了。后来一阵风吹灭了我的蜡烛，我摸出火柴盒，发现里面已没有火柴，我叹一口气，拿着蜡烛，朝阳走去。阳坐在左边靠窗的位置，与我有点咫尺天涯的味道。我走近她得跨过很多桌椅。桌椅碰撞出空荡荡的响动使教室里的气氛莫明其妙就紧张起来，阳抬起头看着我，我有点慌乱，就避开了她的目光。
我说：“我点一下火。”然后把蜡烛凑近她桌边的燃烛，我的手有些颤，蜡烛一时没有点燃，我的手就颤得更厉害了，突然啪的一声，阳的蜡烛被我撞翻了，蜡烛迅速滚过桌面，我急忙伸手去抓，与此同时，阳下意识用胸脯往桌沿一靠，想止住下落的蜡烛，我们俩都没有成功，而我们的身体却有了第一次接触：我的手碰到了阳的胸脯。黑暗里两声惊叫之后，是死一般的沉寂，隔了好一会，我用颤声说：“对……不起。”阳没有吭声，她摸索着将书收起，然后把桌椅弄得一路响着出了教室。黑暗里我不知道她的表情。
我站在那里，一下一下感受心捣鼓般地撞击胸腔。我不记得那一晚我是什么时候怎么回寝室睡觉的。我也不记得那一晚我睡着没有。
接下来的三个晚上，阳都在熄灯之后就离开了教室。到了第四个晚，阳又加班了。我偷眼看见阳点燃了桌前的蜡烛时，轻轻地叹了一口气。我心一紧，就收了书早早离开教室。但我走到寝室，寝室里的男人正在讲阳丰满的身子，用各种难听的词语将她一段一段地形容。我心悸动，转身就去溜街了。我已经不习惯这么早睡觉，再说别人也不会让我这么早睡觉。我踱到黑沉沉、静悄悄的烈士陵园坐下来，拔出小刀在左手臂上划了一个忍字……
微雨最终浇灭了意念中阳那张甜美的脸。丝雨成珠，顺着我的头发流下来，叭嗒叭嗒打在水泥地面上，声声清脆。我放下衣袖往回走。
第五晚上，我又开始加班，等我感觉已经很晚的时候，发现教室里又只剩下我和阳了。我嘘了一口气，埋头继续看书。我看的是历史，六本历史课本我不知看过多少遍了，我只差没能全部背出来了，就因为我还不能全部背出来，我只有一遍一遍地重复着看。读文史没巧可寻，除语文外，其余三科只能死记呆背，一旦可以把课本背出了，高考就任凭它千变万化都不怕。可我差的就是记忆力，就像一遍一遍熬出来的草药，我喝着已没有任何感觉可言，哪怕是呕吐都不能了。如果不是为了高考，为了跳出农门，我宁可将所有课本一页一页撕碎吃掉，也不愿再多看它们一眼了。
阳收拾书本要离开教室时，我心突然跳动加速，我有一种说不出的渴求，但阳没有招呼我一声就走了。我一下子有一种被抽空的感觉。她走后没多久，我也走了。
春夜依然寒冷，久捂的被窝里没有一丝暖意，全身像根冰棍，只有勃起的男根是热的，我用手捂着它，一半是为取暖。寒冷和胡思让我彻夜难眠。我怀疑可能喜欢上了阳，我又感到这不可思议。我清醒地知道自己所处的境况。
随后的几夜，阳依然不与我打招呼。我见她不跟我说话，我也就不跟她说话。谁离开早，走就是了。尽管我想跟她说一声，但我的话在喉咙里转了几转，就是出不来。我不敢面对她那副阴得要下雨般的脸。这副脸在白天更阴，阴得几乎再难找到一丝甜美的感觉。她又开始咒人了，教室里稍微有些嬉笑，她就“吵死吵死吵死”一叠声地骂着。我怀疑她咬牙切齿般的痛恨有百分之八十得归属于我，尽管白天我不怎么吱声。
我以为这种状态会维持到高考结束，但一场大雨又把我们迅速推近。那晚，教室熄灯时天还是好好的，但等到教室里只剩我和阳时，窗外突然起风，天空惊雷乍起，我看不好，就忙着吹烛收书跑下楼，可是晚了，雨说下就下，豆大的雨颗由疏到密，没十几秒钟，整个世界就哗啦啦响起一片了。我没有伞，只好靠在一楼的墙根边发呆。寝室离教室有一里多路远，原先是一个养猪场，稍稍粉刷一下后，便被学校暂时租用，作为我们的寝室。寝室与教室之间是一条烂泥巴路，又没有路灯。学校当时建得匆忙，学校建成后只忙着招收学生，没有人想到还要修一条水泥路，哪怕是用碎石沙子铺一下也好。而这个春季雨水又特别勤，路就全淹在了水中，只有间隔铺垫的砖头还露出水面，作为学生往返跳跃的支点。我现在觉得那条路是有寓意的，与我们当时的心境真是匹配。
我靠着墙壁，雨一直不停，哪怕是变小一点都不。我很烦躁，然后又很伤感。我想起了这几年来自己的付出，觉得老天爷真他妈的太不公平了，凭什么他们谈恋爱还能考起大学，而我不能！？如今别人每晚又在寝室里大谈女人，我却利用他们�