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坚强的丫丫是靠着退烧针坚持到机场的，过安检的时候，丫丫很紧张，讨好地垫着脚尖冲窗口里的阿姨媚笑，因为我已经提醒过她，如果由于发烧被拒绝登机，这是我不能控制的事情。结果ＳＡＲＳ期间安装的体温仪没有打开使用，这令我们俩都舒了一口起。她自己背着一个小包包，里面是她的药和没打完的消炎针水。按说所有液体都要亲口尝了才能放行，丫丫很紧张地跟开包检查的叔叔讲，这是我的针，我扁桃体发炎了，要带到昆明继续打针。叔叔笑笑放行了，乐得丫丫跟超生游击队里的宋丹丹一样，弓着背一溜烟儿地窜进过个安检区。
我奶奶不是真奶奶，她也就比我大几岁，之所以当选奶奶，走的是王熙凤二奶奶路子，取其破落干练和心狠手辣之意。
我和丫丫到昆明度假，下榻她在滇池边新置的大宅子，新归新，但其乱无比，但她这个人最讨厌别人替她把生活收拾出条理来，因为那样她就找不到自己的乱中秩序了，这种事情发生的时候，她会河东狮吼，大发脾气。所以她的豪宅就比较适合我和丫丫这样的人入住。因为我们一不拖地，二不洗碗，油瓶倒了也不扶，除了把家里弄得更脏更乱更差，不会做任何建设性的工作，这样我们成了奶奶的好客人。
昆明的凉快和深圳的酷暑是两重天，特别是晚上小风嗖嗖的。每天冲完凉，丫丫都大喊，关空调！其实哪儿来空调啊，她就是天天得喊这么一出，然后她自己冲到豪宅的各处猛关窗，有时候玻璃窗重叠在一起，关来关去都是沙窗，她以为没玻璃，气愤地说，真穷啊。我赶紧捂她的嘴，嘘，奶奶可是咱家阔亲戚。
丫丫开始的时候提到我奶奶，总是说，你奶奶。比如遥控器不好用，她会说，问问你奶奶。到吃饭时间，我们俩在家没饭辙，她会说，你奶奶请不请你吃饭？后来她和我奶奶有了交情，我奶奶就成了她奶奶。奶奶，奶奶叫得特别亲。晚上出去散步，她一嗓子：奶——奶——，把别墅里的狗狗们招得集体狂吠。丫丫在昆明期间持续高烧，我奶奶背着丫丫在昆明市儿童医院各民族病小朋友中间横冲直撞了三天，见队就插，见医生就把丫丫塞上去，让丫丫感觉病得很过瘾。
有天早晨我在洗手间，听到丫丫一声大喊，奶奶造反啦！之后是一片寂静。等我出来，看到两个人在餐台前静默，丫丫牛奶洒了一身。后来知道是因为奶奶逼着丫丫吃那些维生素ＡＢＣＤＥ，如果你了解安利你就知道了，他们的人都玩命吃这些。丫丫抗旨不从，俩人推推搡搡之间，把牛奶洒了一身。就从这么对抗，到最后临走丫丫自己找奶奶要药片吃，吃完了Ｂ说，钙呢？吃完了钙说，Ｃ呢，吃完了Ｃ，说胡萝卜素呢，吃完了胡萝卜素说，铁呢？
我和丫丫都极没有品位地喜欢方便面，有两个奶奶不在的中午，我们就偷偷煮方便面吃，事实上不煮这个我也不会煮别的，俩人吃得无比幸福。我的营养专家奶奶回来质问我们两吃什么了，我们谁也不敢出声，因为吃了垃圾。丫丫知道怎么挽回局面，说，奶奶，我们还没吃Ｂ呢。一句话就把奶奶给说得眉开眼笑了。
我也不知道我奶奶是使了什么阴招收服了丫丫。我问她你觉得北京的奶奶好还是昆明的奶奶好，她毫不犹豫地说，昆明昆明。
结果我昆明之行的一大恶果，就是花几千块钱从我奶奶手中买那些药片。
我奶奶的书除了营养学就是我最不要看的励志和成功学，她把家弄得像个大教场，她只要到家就打开录音机听磁带，我每天都在客厅里“成功是属于有梦想的人”、“只有不满足的人才会有超越”、“想大才能大”之类的演讲录音中睡着和醒来，据说这些都是她的事业重要内容之一，就是树立成功理念，她说还有两年她就可以拿到七十万年薪了。“到时候我会来抢的。”我嫉恨地说，这个世界，努力的人就是要救助不努力的人，反正。
因为她的生意实际上就是做人的功夫，我奶奶还在拼命研究人的分类，她说我是和平完美型，刚听到的时候，我还觉得挺美，都是好词儿嘛。后来我听到她打电话，痛斥某人是和平完美型的时候，我才明白这是一个最无法成功的型，通俗地说，就是又懒又挑剔的意思，也就是说她在骂我。我奶奶这样回答我的指责，说她自己是活泼力量型，因为需要互补她就容易与和平完美型的人成为朋友，所以她接受了她眼中一无是处的我，她对我的态度是只救助不合作，正合我意。但我还是在她的淫威之下，买了她的维生素ＡＢＣＤＥ。她恨恨地说，你这个顾客是花我成本最高的。我说你偷着乐去吧，我什么东西都不买你的，你的成本还不得照样花，你要在我身上赎惟利是图的罪你知道不知道。
因为一天到晚见人就分析什么型，弄得丫丫也有这个概念了。我在超市云腿月饼堆里流连忘返的时候，丫丫突然退推推我，妈妈，我觉得你是买东西型。次日中午要赶飞机，我还床上睡懒觉，她爬到我身上深情地说，妈妈你好像是睡觉型。
我觉得这样分类真正不俗。
后记：在昆明住了一个星期，丫丫花四天时间用来继续发烧。即便这样，最后两天我们去温泉游泳，在滇池坐快艇，海埂公园公园骑双人单车还是过得超级开心，即便是在动物园没看到几只动物，多数时间用来玩各种另外付费的钓鱼套圈游戏了，丫丫仍然快乐欲仙。其实孩子是最容易满足的，只要你把时间分给她。
丫丫有生以来值得记载的——重大历史事件第38节：和成长版阿林相见恨晚
大嘴巴：阿林发短信来说跟你相见恨晚
小嘴巴：什么叫相见恨晚
丫丫和她的新朋友阿林会晤之后，回到家，我收到了阿林用她娘的手机发来的短信：阿姨，我和丫丫真是相见恨晚啊。我对丫丫说，阿林发短信说和你相见恨晚。正在沙发上拿大顶的丫丫问，什么叫相见恨晚？我说就是觉得和你臭味相投，恨不能早点认识。丫丫说，那你回个短信，告诉她，我也这么觉得。我就回了：经解词，她也有同感。
阿林是辫子的女儿，９岁，语言天才，是丫丫的成长版，见后我顿感欣慰，就是经过教化的“小男女孩”，也是可圈可点的嘛。阿林到我办公室来，我没别的送她，一柜子书让她挑，问她喜欢什么类型的，阿林说，关于爱情的。我瞪圆了眼睛，阿林说，小学生应该接受必要的性教育。辫子说，你才多大啊，张口闭口性啊性的，不像话！阿林沉着地说，你放心吧，我是个男人婆，谁要啊。就是让她娘放心，她不会早恋。小家伙姓林，总是告诉初相识的人，就叫我阿林吧。辫子说，阿林阿林的，就跟个看大门的爷们似的。辫子长得狐眉媚眼儿，制造出个绿林小好汉似的阿林来，报应啊。我说请阿林和丫丫吃披萨，阿林说，怎么能让你破费呢，我妈是富婆。辫子说她老露富，跟她们班班长和学习委员等高干都说了我是富婆的事，早晚我被绑架了，家里连赎金都凑不上，就惨了。值得一提的是，接下来那顿披萨真是富婆辫子埋单。
阿林见了丫丫，说，嗨，你够女孩子气的，穿那么花的体恤。丫丫就很激动，我不喜欢穿女孩子的衣服，这个不是花，是彩色的条条。我从来不穿裙子！阿林说，就是，打扮得妖里妖气，花里胡哨的人最恶心。两人相见恨晚的感觉就是从共同鄙视女装这一刻出现的吧。
星期天晚上在中信吃披萨的时候，阿林一直毛手毛脚地照顾着丫丫，豪气十足，真像个大哥。后来到楼下涂彩色沙画，阿林先涂完，整个红彤彤一片，远看血里呼拉的。丫丫说我才不会涂成那样呢，她选择了上红下绿，基本上恐怖程度半斤八两。所以啊，辫子不像别人见识了丫丫之后，都很同情我，觉得我不容易。辫子说，不会啊，我不觉得丫丫很闹啊。这叫承受力。这晚活动，不太成功的事情是，玩到八点半，辫子让阿林配合哄骗丫丫退场，玩得正起劲的阿林干巴脆地回答，这个，无能为力。
昨晚丫丫说，阿林不是给我发过短信吗，你再给她回一个。我说相见恨晚的事不是互相抒发过了？她说那就说我过生日，要见个面。我说不是吧，你生日还早呢，你一年过几次生日啊？我还是向阿林转达了丫丫的思念。阿林反映更强烈，收到短信次日下午赶到我办公室，取了丫丫“暑期快乐训练营”的接送卡，要接丫丫参加她家的瓦罐汤晚宴。我心花怒放地给了她，叮嘱她，千万别把丫丫惹得太HI，我不在场，失控了没人震得住她。阿林很郑重地答应下来，但是我从她眼神中看到了HI的前奏，觉得有点所托非人，也顾不了那么多了。放假喽。
后记：我一直担心丫丫不穿女装这事，见识了阿林，我的担心加剧。其实我自己也不喜欢纯女性的装束，三十啷当岁了还是假小子一个，这种情形到近年才有所改变，因为要给丫丫做榜样，衣着越来越女性化了。这也是双重标准，自己无所谓，轮到丫丫过分男仔性格，我就开始担心，担心她倒错，担心她异常，所有的杞人忧天都因为我是妈妈。
丫丫有生以来值得记载的——重大历史事件第39节：水深火热ＩＮＧ
大嘴巴：今天有作业吗？
小嘴巴：老师不是给你发短信了吗？
丫丫上学前的一个周末，我约朋友出来吃饭逛街，我悲伤地说，我们家小英雄要读书了，这是我最后一个