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我在梦里清醒的知道，这个场景有很大的表演成分。她没有那么脆弱，也没有表现出来的痛苦。她要的不过是拥抱时肌肤摩擦碰触所产生的些许温暖，他在心里似乎很明白她的需要，却由于某些原因只能眼睁睁的忤逆着她的心愿。
今天中午一醒来我的脑子就被梦里的这个场景充斥着，恍恍惚惚里察觉到心里某种真切的失落。可是那又怎样呢，我找不到很好的倾听者只能这样呆坐在家里。好像很多人都在忙碌着，我的电话薄里能够相互打发闲散时间的人也越来越少了。每个人都在以自己的方式谋生并且挣扎着与心里的欲望作战。
我拉开窗帘，外面的雨滴像是疯了一样的向下泄。打开玻璃窗后探头出去，象是一排排细密的钢针砸在脸上。街上的三两行人都在奔忙着向前赶，设备齐全的名贵车辆在下面自在奔驰。
曾经，在同样的雨天里，有个叫殷墨的男人匆忙着赶来。他故作镇定的对我说：“我是殷墨，你网站里面的衣服很漂亮。”他拿在手里的黑框塑料眼镜有些地方已经开始掉漆，额前刘海滴滴答答的向下淌着雨滴，眼睛眯缝着，一脸迷蒙的辨认着眼前一身火红的我。“谢谢，那里面有些是仿照安娜。苏的设计。”后来他回忆说，我那天心不在焉的厉害。
这个一身湿气的男生当时是附近一所理科大学的大二男生。学习通信设施，毕业后在一家信誉良好的通信公司里做技术员。那时我刚刚中专毕业，正处于向往叛逆嚣张的偶像阶段，并且狂热的喜欢着大洋彼岸同样疯狂俗艳的安娜·苏的服装设计。
记得有次我的手机坏了，在约定的时间聚在一起。当他跨在自行车上知道我是步行赶来时，稍微迟疑的低声说：“我觉得还是回去把车子放下好了，让人看见不好。”然后，我们一起步行回去他的学校。我在男生宿舍楼下宽敞平坦的校园公道等候。周围有隐匿在树木深处的情侣甜蜜纠缠，也有三三两两打球归来的男生嬉笑着在身边经过。我穿着自己设计的夏装，一身披披挂挂的喧闹样式象是不良少女。身边走过的学生不时回头张望，走至远处时便爆发出一阵阵的大笑与追逐。将要结束一天工作的校工戴着橘红色的帽子，拿着用的很旧的扫把来来回回的清扫校园小道，不时地偷眼一看。
“等的不耐烦了吧。最近骑自行车的人变多了。”停好车子后的他一脸不安的出现在我的身后。
修好手机后，我们在街上消磨了一个下午。那天的阳光很暖，身边匆匆赶路的人群在这种氛围里有种俗世的安稳美好。当时，有旁边这个温和的男生陪伴，即使会有稍许得无聊，却也不显得自己在待人处世里的某些方面如何笨拙。我那双明黄色泛着光的休闲鞋，如缩小版的微型跑车在阳光下肆意游走。
现在，我整日泡在网上，习惯了以顺应时光的方式来检验自己的存在。有时候就是这样，你在习惯了一些人的存在后就必须要时刻准备着某天面对他的远离。不管离去的方式怎样温柔，都要独自承受那个往日温暖的空缺带来的乏味与孤独。与之和好，心里切实认同才能得到真正的安稳。
可惜在郓荠离去的时候，我还不懂得这些。至少在想法里不会如此开通。
刚念中专的时候，我十三岁，之前默默的喜欢着一个男生三年。在进这所学校的时候，刚刚和他牵手，属于早恋。
有一段时间，每次与好友小言谈起郓荠，我总是会不厌其烦的描述那个初见他的场景。
在尘土飞扬的操场上，军训的哨子声此起彼伏，混合着疲惫和厌倦的气氛在每个人的心头荡着。终于挨到了黄昏，每个人不无开心的窃喜回家的时候终于到来。身边开始有晚风浮动，吹过每个人的脸上。这时候，我抬头往前看了一下，隔了两三排的距离，正对上一个低着头转过身来的脸。那张脸上有着干净的神情，夕阳在他身后放射出金黄色的光芒，白皙的脸上挂着发自心底的笑意，这张脸有着很强的治愈功能，让当时的我忘记了疲惫。
第二章 接连不休的片段
更新时间2010…9…25 21：41：07 字数：3517
所有的一切都使你感到疲惫得想到死亡。
这时候，教官一声令下，要部分同学向后转。你站在最后一排迎向夕阳，猛地抬头向前看却发现了一张低着头偷偷微笑的脸。那一刻，昏黄温暖的艳阳被融化在了那副自得其乐的脸上。那个少年的周身似乎可以发出艳丽明快的神光。总之，你是看呆了。
这就是令我至今记忆犹新的第一面，有人说叫胡思乱想的脑里瞎搞。不过，我依旧坚持是一见钟情。
自此以后，每回见到他，我总是在脑子里默默地给他在背部加对翅膀。他似乎就是上天给予的天使。此后自然没有情节，关于他的一切都是听说。他是转校生，他以前学习就很棒，他在以前学校里曾经被评为校十佳。再后来，他有了女朋友，是一个长得像洋娃娃一样有白皙的肌肤，淡褐色的大眼睛装在俏丽可爱的脸上甚是讨人欢喜。他们在一起很般配。还有，他的女朋友曾经是我一个很亲密的童年玩伴。。。。。
窗外的雨还在下，淅淅沥沥的象是童话魔法书里某个邋遢的孩子永远不能折断的鼻涕。周围的空气粘在手臂皮肤上变的粘糊糊的。把手搭在桌面，墙壁上就能感觉到来自身体的滞重感。
这时手机铃响了，弟弟打来电话，说又和女友分手了。要我汇些钱去帮他解决以前欠的债。我还听见他说：“姐，我今天看见郓荠了。他的孩子的眼睛长得很像你。还有，他的老婆很像你。”他还说：“郓荠问起你什么时候回来。姐，你要在宁波呆多久啊。爸妈都想见见你。别跟咱妈说我借你钱了啊。。。。。”
这个被称为九令后的孩子今年十八岁，却走马观花谈过了太多的女友。每次电话都吵嚷着被爱情伤害了人生，不能相信有美好。或者，早晚有天他会遇到那个令他闭口不再轻易言情的人吧。时机未到的时候，我们总是自夸般的以莫须有的伤痕来显示沧桑。事实上，我也不知道何时归家。那个在头脑里被我固执的弃绝的中部城市里做什么都是慢吞吞的温和着。没有北方的果敢凛冽，亦缺乏南方城市里普遍的市侩精炼。
我一直以为无所欲求的安静等待虽然有些笨拙，至少最终还是可以得到自己的所要。因为这样做的人会有自己明确的所求，并且会为之努力。但是却忘记了历史上千千万万终无得志的文人义士。自小到大所接受的教育都是有所付出就会有回报。唯独没人告诉我，感情的事从来都是毫无定律，所得与所求向来不可明确计量。
恽茨大叫着永远不要再见到我的时候，我还埋着头蹲在巷子一角青苔密布的湿泥地里想象他会回头接我回家。那天坐在附近广场他回来必经的椅子上，我等了一个通宵也没看见丝毫熟悉的背影。夏天的夜晚好冷，风嗖嗖的吹过我刚买的碎花半截裙。周围走过的对对情侣在甜蜜拥吻，有的甚至做出更加亲密的举动。我看着心里痒痒的，好像有七个女生能与自己分享一下她情人的嘴唇。那天晚上我还看见了一场凶杀。在不远处的拐角边，十几个穿着花花绿绿T恤的小青年围成一个圈，透过他们身体的缝隙我看见人墙里面有亮闪闪的东西闪现。当时是凌晨三点多，广场上一个人也没有。我躲在椅子后面拿着手机给弟弟发短信，告诉他自己不回家，要在同学家收拾睡下了。那些人走后很久，我始终不敢去看那摊在月光照耀下发亮的东西里面被叫做死尸的东西。但是，奇怪的是，第二天甚至以后的几天里，我都没有听到关于有人被杀的传闻。广场还是人来人往的好不热闹。弟弟也说当时他陪着我坐在广场呆了一整夜，是我电话告诉他的。难道是我的记忆有问题？总之有点什么是不对劲的。
我还隐约地记得有个外型样貌同恽茨一样干净爽朗但是心思脆弱的男孩在某个阴郁困乏的冬日午后靠近我侧身站着，他趴在单车把手上喋喋不休的向我炫耀着自己在深北远方时得意风光的多部情恋史。记得自己当时压低声音重重的说了一句：“小心有天失去真爱后悔不迭。”在记忆里我重复了很多遍的说，他在那站着兀自欣喜地倾诉。所有的动作言语都失去了应有的意义而变成抽象单调的符号。各说各的所谓荣耀，各有各的强硬想法。旁边大街上偶尔骑单车而过的人悄然转头想要一探究竟，昏黄的干冷天气里凉风袭来，却不觉得冰冷。只是有些绝望，再后来的回忆里，我很希望自己在当时点一支烟，双手夹着放在有些发暗的嘴角轻侥的狠吸一口。再随意的对着空气里吐出一个属于虚空的烟圈。做个一时无二的风尘女子亦是某种加诸生命里的莫名福分。不论今后际遇如何坎坷糟颓，至少在当时可以感觉不到深入骨髓的痛苦无依。可是，这个男生是谁呢。我想了很久，也没清楚这究竟是关于我和谁的回忆。与恽茨有关吗？最好不是。
那么，恽茨是因着什么原因跟我争吵的呢？我还记得在元宵节里到处充满烟花的人来人往的街上，他提着我那个变成脏粉色的旧革质大挎包走在前面。我趴在他的背上在黝黑的窄巷里偷偷亲吻他的脖颈，舌头上有咸咸的肥皂味道。他的那个女朋友呢？怎么我只想到了关于恽茨的美好映像，却没有她的具体场景呢？一切变得乱糟糟的，就像窗外现在肆意猖獗的大雨。
其实，城市走在哪里都是一样。每日都被打扫整洁的宽大公路，迅疾奔跑的各色表明身份的高级或廉价的轿车。建的规规整整或奇形怪状的古典居室与现代高楼，各�