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然而，再细想一下，这似乎也是理所当然的；毕竟我也做了最大的努力，付出过不少代价。
中考时，我幸运地考入市一中，这是我们市的重点中学。当时我的排名还比较靠前，好像是市里70多名吧，不算当时设的一个零班，在班上好像是第二名。可是，由于第一次离开家住到学校里，又参加了学校广播站的工作，什么都得自己动手干，生活一下子变得复杂起来，常常搞得手忙脚乱的；再加上住校生活比较单调，条件也没有家里好，人也变得倦怠了，我的学习成绩一步步地倒退，最差的一次竟然考了学校300多名——还记得那次考完后跟家里通电话时，自己竟毫不顾忌地在公用电话前哭了起来。
第二学期，考虑到我在学校里的学习生活条件不够好，父母就在学校不远处买了一套房子——这样，我就结束了自己黯淡的住校生活。也就从那时起，我开始静下心来学习，成绩也渐渐有了起色，这可以算是我的觉醒时期吧！
高二时，学校开始分文理班，这对我来说是一个很大的转机。其实我当时对于选文科还是选理科特别犹豫——大家当时普遍认为学理科比较有前途，即使你的成绩并不特别好；而读文科的话，如果你不是属于非常出色的，那你就完了。正当我为自己选文科是否正确感到困惑时，有同学告诉我，按文科成绩排，我的成绩是全班第二、年级第六；这给了我很大信心，让我坚定了读文科的信念。在之后一年的学习中，我也一直只是班级第二，从未突破过。经过和家人的商量以及和老师的交流，最后我还是选择了文科。
到了高三上学期，一次更好的机会降临了。学校决定在高三文科生中挑11个人组成一个小班教学（我至今不清楚那是叫“模尖班”还是“磨尖班”，现在想起来还挺恐怖的）。由于是第一次在文科班实行，学校里还搞得很神秘，而我也幸运地被选中。
来到了“零班”（俗称），我清心寡欲的高三生活真正开始了。每天奔波在“二点一线”的生活上，双休日早已离我们而去，节日里也要额外补课——脑子里除了学习，就是作业、考试，真的单纯到除学习以外一无所知了。还记得就在我们学校附近有一个新建的绿地休闲广场，那一年内我们竟没去过一次。
由于“零班”学生都很优秀，其中还有复读生，自己当时只处于第七八名的样子，也就是中下游水平，当时还是有点自卑的，自然话语就比较少，大部分时间都只是默默地倾听。这一年当中我也受到过不少挫折，尤其是英语和数学，每次考试都拖我后腿。一开始遇到这些问题时，我也觉得很无助，觉得自己无从提高；可到后来，经过大量的练习、老师的讲解以及自己仔细的分析，我发现学习是有规律可循的。每一个知识点、每一道题都有它独特的地方，抓住它们的特点，你就能明白如何运用、解答。
经过将近一年的磨炼，高考也如约而至了。我们直到高考前3天才放假，大家平静而又略带点兴奋地把书运回家。之后两天几乎是与世隔绝的，不过倒也不紧张，内心一直很平静。
高考时，家里给我包了一辆车，坐在车里静静地看着外面无声的世界——一件件素净的校服，一张张略带紧张的学生脸，还有行色匆匆的路人身影——我的心反而异常平静。到了考场，一种久违的感觉涌上心头，我突然体会到了长久束缚后被释放的轻松，感到一阵兴奋。我轻松而自信地迈进考场。等了一会儿便开始发卷了，可我一拿到试卷后竟在试卷上发现了一个错别字，这更让我减轻了对高考的恐惧。其实这也只是一场平常的考试，正常发挥就好了。不过，在考第一场语文时，还是出了一点小问题：由于当时太投入了，竟没有注意时间，到监考老师提醒还有15分钟时，我发现作文只写了300字；但这时我并不紧张，终于在最后一秒幸好写完最后一个字！后面的几场考试，我更感到从未有过的轻松。不知是因为第一场考试的铺垫，还是最后一次月考的打击（我当时考了第11名，班上倒数第一）的刺激，我做题做得格外顺，而且在考英语时竟碰到了一篇与不久前做的相似的英语阅读理解题。
考完最后一场后，妈妈来接我回家。回到家后，爸爸已包好了他最拿手的饺子。由于考完后的激动和突然放松而无所适从，我在吃饺子时洒了一身。晚上，爸妈提议带我出去散步，不知为什么我却突然对什么都提不起兴趣。第二天早上也不知为什么，从来都嗜睡的我竟在5：00就起床了，把爸妈都吓了一跳——也许那时我开始担心起成绩来了，因为当天晚上就连做梦都在考试。
后来对完答案，心里也就大概有了底，整个人也放松了下来。最后我根据自己的估分情况及对学校的了解，填报了清华——倒也顺利！
现在回想起来，高三时的我们真的很单纯，也很脆弱：还记得一次考试失利后的我竟盯着电视屏幕突然泪如泉涌；还记得那时每天的休闲方式只有抱着三毛的书——或随着她在撒哈拉驰骋，或同她一起为荷西的离去心如刀绞；还记得那时中午为多看一会儿电视与赶我去上学的老爸捉迷藏；还记得那时站在窗台上闻着沾有尘土的茉莉花的清香也很满足；还记得有一次妈妈帮我梳头时说我头上有几根白发时，我笑着笑着就流泪了……
这么多的“还记得”让我明白我的高三真的很充实，很有趣——它是我生命中永不能抹去的一段回忆……
斗转星移篇重生之时与蜕变之日
周志威
如今，我已经在清华园体味了近半年的大学生活。几个月前的那场拼杀虽然硝烟未尽，却已在我的视线中渐渐远去，化成了一段历史。
不知怎的，我只觉得那段日子不属于自己——生活是如此匆匆，我没有时间开拓自己的路，只能循着前人的足迹前行。
不是自己的路，忆想起来也是模糊的。竭尽全力去想，也仅能觅到几缕蛛丝马迹；头脑里尽管充斥着一些零散的、真实的旧画面，却让我有“人在梦中”之感。
在高二下学期，我们就开始疯狂地背诵高三的教材。老师每天都提醒我们——调整好状态，准备进入总复习。当时还不觉得怎样，但当全面复习真正开始启动时，我愣住了。虽说已经心安理得地接受了每日的“超进度大跨越”，但一想到自己入校才两年，告别没日没夜的中考才两年多一点，怎么会再次陷入这苦苦的挣扎中呢？
时间不容许我停顿一刻，即使在毫无意识的状态下，我也要马上投入复习。
在那段日子里，其实已无所谓生活：每天早早地爬起背书，再下楼买块面包飞奔到教室开始一天的听课、做笔记、背书、写作业，然后是披着夜幕奔回寝室继续奋战……
相当长的一段时间，我每天都简单地重复着程序化的生活：没有双休日（其实早就没了），没了户外活动，没了与好友的沟通，也没了午夜遛街的闲情逸致——除了备考，我实在不知道自己还剩下些什么。
在备考的日子里，有些时候，我并不是很清楚自己究竟在干什么。盯着一页书，直到放学的乐声响起却没能记下一个字。我想我的脑袋应当是在搜索着什么、思考着什么，或是怀念着什么。有时，我会突然想起初中时与伙伴们在大雪过后的山林中奔跑嬉闹的欢乐；有时，也会想起站在疾驰的列车中压抑不住回家以及邂逅老乡侃侃而谈的喜悦；不时也会记起第一次进城时那种空荡荡的彷徨与恐惧……我想，自己应该是想极了以前的日子，想极了那段什么也不需要想的时光；有时竟恨不得自己不要长大，能够永远生活在那段没有忧虑、不知发愁、每一天都任自己驰骋的童年。
对逝去的日子里那些无穷的欢乐的追忆，让我的感情有了些许寄托，也使我更不满于眼前空荡荡的生活——这导致了我很长一段日子的烦闷。
真的，那一阵子我很烦，烦得容不得课桌对我腿脚的束缚。我不断地挪动着桌子，变换着坐姿——不但没能让自己静下心来，反倒让尖锐的声音弄得更加烦躁。好不容易坐舒服了，却不知自己该做些什么，看书？做题？看哪一本书？做哪一科的题？脑子更乱了。
好多次，我翻开了一本书，脑子里却在不住地计算着有没有更好一些的选择。常常是一堂课到头没有记住几个字。时间就这样被我浪费掉了，而由此带来的愧疚让我更加烦闷。后来我索性什么也不去想，什么事也不去做，一个人跑出去闲转。
情绪低落的时候，我常常是什么事也做不出的。事实上，每当这个时候我都会跑去找我的好友。与他在一起，我可以喊出自己心中所有的不快，也会让自己感染他的快乐。记得高考前一个月左右的样子，我们俩一同去了趟佳木斯大学。佳木斯大学城建在山上，距我们学校有近20里地远。那时我们那里是初春，雪已化了，雨水还没有，空气干燥得很，路上烟尘也很多。我们都是第一次去，不想走错了路，绕了几圈才赶到了那里。远远地，我望到了佳木斯大学“人”字形的标志性建筑。在落日的余晖中，“人”字隐隐闪光，直插青天。一种高等学府的崇高感顿时充溢了我的胸膛，满脑子的琐事也在这一刹那都荡然无存。在佳木斯大学校园里，我们踩着夕阳转了一圈又一圈，感受着“大学”二字所赐予我们的那份神圣与庄严。我们返回的时候，已是星斗满天。虽然一身疲惫，但我知道自己的内心是兴奋而快乐的。
短暂的逃离虽不能长久，但已让混沌的我得到了一次重生。我又回到了我的世界里，再次翻开书本�