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无悔的努力、无悔的付出也换来了丰硕的成果——在高二时，我的文科成绩每次都是第一，这也算是对寂寞的我的一丝安慰吧！虽然没有和同学有太多的交往，但是有老师无微不至的关怀。那时觉得老师是自己惟一的知心朋友、惟一关心爱护自己的人。但我对老师虽有万分感激却从不表露，因为怕花费时间——那时在我心中时间一分一秒都不能浪费，只因那个无悔的选择、那个永恒的目标。就在高二时，最令我欣慰的是清华大学文科开始对安徽招生了，这就意味着我有更宽的路可以走了。
转眼间，高三到了，高考已离我们越来越近了，我分明感到了它的气息和那严酷的竞争事实。我本打算按照高二的那套学习方法完成最后的冲刺，班主任李老师却对我说：学习固然重要，但正常的人际交往也是必需的，否则将来即使进入了大学，也会适应不了那样的生活。于是，我开始慢慢改变自己，慢慢地去融入班集体中。我试着同别人聊天，聊一些自己的理想、喜好。在同他们交往聊天中，我感到自己的思想观念有点落伍了，自己与他们之间有一道无法越过的鸿沟。我感到迷惘、困惑；但一想到自己的选择与目标，就想到什么都不重要，一切都无所谓，抓好学习就行。
但这种困惑还是给我带来了干扰——我的学习成绩开始波动起来。由于一开始学习成绩波动幅度也不是太大，自己的信心还是有的。就这样，到了最后100天冲刺阶段。
这时，我的心情变得有些烦躁起来——成绩也开始明显走下坡路了。于是，我细细思索，想出了一套旧的学习方法——疲劳战和题海战术。那时，我把自己完全交给了练习题，每天只休息三四个小时，每天各门课做一套试卷，因为只有那样做，自己才会感到心安理得，觉得是充分利用了时间。然而随之而来的却是面容憔悴、听课时无精打采和又一次的考试失败——我没有争回第一的位置，反而下降了两个名次。
这时，我感到无助和茫然。班主任找到了我，让我分析了一下自己失利的原因，然后又给我讲了一些调节自己的方法。我听了后感到茅塞顿开，认识到疲劳战并不可取，抓住课堂上老师讲的才更重要——毕竟老师针对考试的经验丰富，他们讲课有自己的思路和条理。我认识到题海战术也不可取，题做得多而不精等于白做；做题目要少而精，归纳分类，掌握规律，题目数量要有一定的度。于是，在剩下的一个多月里我重新调整自己，做到劳逸结合，有缓有急，有所为有所不为，并充分重视课本的作用，回归课本，梳理课本知识网络，寻找、把握规律以做到高效率学习。这样实施以后，我的学习成绩又开始稳步上升，在最后的几次模拟考试中，成绩总是第一并且总分也在不断上升，自己的信心也更加足了。最后考试前一个星期内，自己又把所有课本看了一遍，熟悉了一下，自信地迈进了考场又自信地走出了考场。
考试结束了，一切就那么简单。最后填志愿时我填了清华却没选择北大。或许有人会觉得遗憾，因为一般性地认为北大文科才是最好的；然而事实并非如此。北大文科犹如一颗已经光彩照人的珍珠，而清华文科则是一颗成长中的珍珠，总有一天它会成熟，会发出炫目多姿的色彩来的。在一个成长中的珍珠中学习、生活，与它一起壮大、成熟不更有意义吗？
这就是我，一个大学生的高中求学经历。或许它并不光彩照人，但它实实在在；或许它并不平坦，但是它充实；或许它平凡普通，但是它无怨无悔。新的生活也刚刚开始，新的选择也将继续，新的执著也将上演。面对短暂的人生，多执著一点，或许成功会向你走来，幸运之神会降临在你的身上。
斗转星移篇困难也是机会
陈 佳
坐在清华大学暖气弥漫的教室里，披着北京冬天暧昧的阳光，我忽然异常地想念去年的自己——那个在高三生活里沉沉浮浮的单纯的自己。
我的高三，在一个封闭的郊区中学里自始到终。这里人很少，却能听到狂风那真实的呼啸声——“呼呼”的，让人很想随它一起飞扬。教室的窗即便关得紧紧的，也还是漏风。冬天会有冰凉的风钻进来，吹得脸发紫；夏天会有不知名的虫密密麻麻地爬进来，聚集在日光灯周围，乌压压的一片，还会冷不丁地掉到你的书上、肩膀上、脖子里……于是，班里订的所有报纸都用来塞窗缝，夏天的所有夜自修都用来和虫子战斗——教室所有的窗都成了死窗。即使这样，我依然可以透过窗户仰望蓝天：那时候的天空干净明彻，那时候的云清新飘逸，那时候的我可以笑得很无瑕。
说了这么多，其实只想告诉大家：我的高三很快乐。我不明白为什么大家会把高三描绘成黑色？我的高三是黄色的，无论何时回想起来都很温暖。当然你可以说，那是因为我考上了清华，之前付出的努力、吃过的苦都有了回报，都是有价值的——回忆起来自然熠熠生辉。也许有一点这个因素吧；可是客观来讲，我的高三还是很可爱的——就连那些呼啸的风、乌黑的虫、宁静的天，哦，还有教室门前摇曳的芭蕉都能让人津津有味地想念。当然了，高三不好好学习是没有前途的，我的班主任如是说。她总是披着那件从夏穿到冬的呢子大衣，虎视眈眈地盯着我们晨练，盯着我们晨读，盯着我们自习，盯着我们考试，直到盯着我们回到宿舍躺下睡着，才披着星光回家。于是，在她虎视眈眈的目光里，我们除了吃饭、睡觉和洗澡，都待在教室里学习。那时候觉得她真是可恨啊，她为什么就不会生病，不要休息呢？可是，我们后来才知道，原来她经常生病，在嗓子哑得发不出声时她却仍然坚持陪我们学习。有这样伟大的老师，想起来；感觉得到自己的幸福就像一个被呵护、被珍惜的孩子。
当然了，那时的我们是不会乖乖地听班主任话的——每天除了为高考拼命就不干任何其他事的。我们会抓紧一切可以利用的时间找快乐。我们会在课外活动课的时候偷偷溜入小卖部吃冰淇淋；我们会在下夜自习的时候站在教室外的阳台上吹风，数着放假的日期；我们会在课间买热腾腾的玉米吃，常常到了上课铃响还吃不完就躲在书后面偷偷吃；我们会在寝室熄灯之后，打着手电看流行杂志，常常因为得意忘形地笑出声而被值班老师抓住；我们会在第二天还有月考的时候通宵夜聊，第二天冲杯咖啡就上考场……在那“关禁闭”的一年里，我们很少接触外界，却因此得到了一些意外的快乐。现在回想起来，苦中作乐，回味无穷，格外甘甜。
当然也会有郁闷的时候，尤其当每个老师在你身边无数次重复“12年的寒窗苦读，能否出成果，就看这几个月了”的时候，心头会涌起阵阵恐慌；害怕自己的所有努力会成一场空，害怕自己所有流过的汗都了无痕迹，害怕自己无颜面对日渐苍老的双亲……尤其到了高三下半年，推荐各种保送生的时候，淡如死水的高三生活似乎沸腾起来。成绩好的在挑肥拣瘦，成绩差的奔走钻营——为了少得可怜的保送生名额明争暗斗。这场斗争让我看到权势的力量。这场斗争也让我明白自己的将来要自己创造，因为我的父母无权无钱，我有的只是自信和为目标不懈努力的信念——我相信自己可以掌握命运，改变自己的人生。
其实就在大家为保送生的名额忙得焦头烂额的时候，没有做任何额外努力的我得到了去复旦考“加分考”的资格——就是说如果高考中达到了复旦在本省的投档线，就可以得到20分加分选较好的专业。这个多少人朝思暮想的机会，在我看来却没什么多大意义。我不喜欢复旦，不喜欢上海，虽然那个灯红酒绿的城市充满诱惑。谁知道我会这样想呢？其实我也不知道为什么，也许上了高三都会有些神经质吧。可是，我毕竟是个乖孩子，经受不住母亲的眼泪、老师的教导，我去考了并且考上了。于是，这成了我高三记忆中最不快乐的一件事；很可笑吧，真的是一个最煞风景的回忆。因为考试前后，我经历了很多不愉快的事情：同学的嫉妒、老师的误解，还有来自父母的压力，我忽然觉得整个世界没有人理解我，没有人值得我信任，没有人可以听我倾诉；我脸上没有笑容了，我的成绩下滑了……就当我濒临崩溃的时候，我最敬重的数学老师找我谈了一次话。我已经记不得谈话的具体内容，可是她那温和的语气、理解的目光、微笑的脸庞，忽然让我思想豁然开朗。因为她让我觉得我不是孤独的——当我成为众矢之的之时，她仍在默默关爱我、理解我、支持我。她让我知道，人最大的敌人是自己，很多压力是自己强加给自己的；她让我知道，困难也是机会，把困难克服之后再回首，会有无穷的自豪感。
我走出了那段阴暗的日子，我带着数学老师帮我找回的自信走进了高考考场。我怀着坦然的心情等待高考成绩，无惊无险地拿到了清华大学的录取通知书。我踌躇满志地走进清华。我知道，我又要开始既快乐又不快乐的生活了；这期间，会有点点滴滴的美好片段不断地积累下来，也会为竞争、压力、考试而郁闷、疯狂，甚至遇到前所未有的新麻烦。可是我会珍惜这一切愉快的和不愉快的。因为，只要是我亲历过的，只要是我付出情感的，只要是带着我的青春色彩的，在未来的日子里回忆起来都美好如花。就像我现在，坐在清华大学暖气弥漫的教室里，披着冬日里暧昧的阳光，回想高三生活的丝丝缕缕，嘴角有淡淡的微笑，眼角有闪溢的泪花，心里有阵阵感动。
斗转星移篇向日记倾吐压力
方 辉
不觉间步入清华园已经有半年的光景了